DeL InterioR PartE HaciA AfuerA.....

Abecedario.

2012-01-31T11:07:00.000-08:00

Y finalmente el último día.
¿Será por que no se hicieron las tareas con presición?, obedientemente como antes.
El cansancio, la depresión que continúa invadiendo el alma.

Cansancio.
La mirada perdida en la copa de los árboles, escuchando voces, pensamientos, pero sin participar.
Pero las energías se diluyeron y era un día tan especial.
La última vez.

Arreglarse.
Parafernalia y en esencia el globo pinchado.
La adicción sigue pegando fuerte.
Me haces falta, más allá de mis tontos sueños.... me haces mucha falta.
El desarme, porque certezas de que nada se puede hacer, menos solución.

Ancla.
Que se arrastra con pesar....
Pensar, pensar, pensar, tanto en ti.
Soñar, soñar, soñar contigo.
Sin materia, nada tangible.
Necesito arrancarte totalmente de mi...

Zoé las únicas melodías que acompañan, que entienden.
Arrullenme y ayudenme a salir..........es que tengo celos, de ti.

Felicidad por la maldad de aureola impudica.
Celos por tu capacidad de alejate, borrarme como intento hacer contigo y tú ya lo lograste.

Ausencia.
Te extraño tanto.
De esa inexistente ráfaga cálida sobre el aire y en mi.

Certeza.
Ninguna posibilidad de acercamiento.
Lo sé.
Lo entiendo y no existe contacto.
Pero no es la conciencia la que domina el corazón.

Corazón.
Arrarcarlo y no sentir.

Ansiedad.
Tantos sueños que podría tener por tí.
No puede ser.

Control.
Nuevamente encarrilar objetivos, encausar.

Encausar.
A la adicción hacia otro lugar.

Los grandes amores.

2012-01-14T10:37:00.001-08:00

¿Su nombre comenzaba con A, con M, con V o con D?
A.- La primera de todas las veces, aquella conocida como el primer amor, al más puro estilo MELODY funcionó. Pero al tiempo, se le ocurrió la mala idea de hacer la gran "Pancho Villa con sus viejas a la orilla". Ni bien me enteré, con mi corta edad a cuestas, lo mandé a volar, con tanta convicción que creo que hasta yo me sorprendí de lo radical que puedo llegar a ser.

M.- Después apareciste tú que eras la poesía en movimiento hecha persona. Los días en el salón de clases, el petitorio a ser "tu novia", el hormigueo y finalmente aceptar. Almuerzos en mi casa, tardes juntos en la azotea, nuestros rostros cada vez más cercanos, tu boquita de labios color cereza queriendo topar la mía. Yo bastante más romántica que tú y a la espera de que en nuestros encuentros las nubes se tornaran rosadas y el aire oliera a perfume. A ti las hormonas te traían volando, pero igual nomás no dejaste un día de visitarme en tu bicicleta. Quiero que sepas que nunca de los jamases me he olvidado de tí, todos los 1º de tu mes, pongo una calcamonía en mi agenda y pienso ¿dónde estarás? Todavía tengo la esperanza que al regresar, nos volveremos a encontrar en la misma esquina y nos reconoceremos. Es que marcaste mi corazón.

V.- Después unas distracciones van otras vienen, nada seguro porque el inseguro de aquel no sabía ni lo que quería, de hecho creo que ignoraba quién era.

D.- Más tarde el encuentro con el primer músico de la vida, que me encantaba aunque era la esencia de mi mal ojo. Me sentía absoluta y totalmente Ana de los mil días y tu ni te enteraste. Mientras yacía en mi lecho de enfermedad, llamaste una vez sin dejar recado y después no volvímos a saber el uno del otro ni la otra del uno.

El viaje a Chile.
A.- Encuentros en terapia, amistad por un lado y el otro que quería más cosas, pero yo la misma monga de siempre, con la indecisión que me comía viva y los deseos ad portas sin saber mucho cómo manejarlos.

P.- El chico de Las Vertientes, mi verdadero primer amor en estos suelos al extremo sur de América Latina. Tan raro y hermoso a la vez y yo que no supe o no quise o la madurez no me daba para enterarme que él me amaba. Igual tomamos coca cola de la misma botella, jugaste beso por error y ganaste, conversamos hasta quedarnos sin saliva, nos miramos a los ojos mil veces, todo era maravilloso pero... Finalmente no volví a escribirte, como te habrás dado cuenta, de alguna manera te dejé ir, volar. No volví anotar tu cumpleaños en la agenda, aunque sigue grabado el día en mi corazón. Como hoy, como todos los 14 de todos los meses como hoy. Aunque tardecito, porque lenta siempre he sido, te amaba más de lo que pensaba.

De ahí pasaríamos abruptamente al sendero de los no, no, no y más no.
El que me quería pero no podía.
Al que yo quería pero él a mi no.
El amor mal correspondido por el profesor ensoñado y amado, que quería con todas menos conmigo.
El festival interminable de los amores no correspondidos.

Segundo regreso a México (bueno de verdad).
Encuentros de muy buen ver con lo más variado y selecto de la música y para colmo de mi felicidad con el rock mexicano.
Amigos con derechos.
Derechos con amigos.
Mezclando saliva, historias, amor, trabajo y todo lo que estuviera a mano.

P.- Algunos todos más importantes que otros, los amigos para siempre aunque a veces dejen de escribir, de mandar señales, de compartir musicas. Aunque se pongan mongos pero en el fondo no olvidan que se quiso, se quiso estar, estar juntos, vivir en un pedacito de pieza, con la ventana que miraba de lado al cielo, cantar de noche hasta la madrugada. Soñar con viajar juntos a todas partes. Juntos liberando lo malo de nuestro lado.

R.- Tu sabes quién eres y el lugar enorme que ocupas en mi corazón, en todos los días de la vida y las ganas enormes que tengo de volver y volver a verte. Eres mi amigo más sincero y quizás algún día de rucos los dos, termine aceptando ese maravilloso amor que me das y yo de rogada y monga no termino por aceptar.
La ensoñación clarificando permanentemente que la mera neta está en México.

De vuelta a Chile, no se puede comenzar de cero.
C.- Fiestas, música, oscuridad, pasillos. Tu brazo que pesca al mío, beso fugaz, miradas fijas. Tiempo son volver a vernos, encontrarnos en el mismo sitio. Nuevamente el juego del pasillo oscuro, tu brazo tomando el mío, los besos, esta vez más largos, encerrados en el baño, jadeos, respiración. Besos, besos, besos, la gente bailando afuera.

Exigencias para alcanzarlos, besarlos, amarlos.
Primero querían que una fuera la más linda entre todas las bellas, ahí luchando apasionadamente por lograrlo.
La sensación de fantasma alrededor de ellos crece y crece con el tiempo y los años.
Resulta que ahora además las requieren inteligentes ¿lo serán ellos? Tengo mis dudas.

A ojos cerrados vs. Desconcierto de principio a fin.
I.- Aquella noche, el cielo estrellado, la noche más oscura entre las azul marino. La calle, los dos, fotos de grupo, casi que me caigo "chucha dijo la marquesa" tu risa, "chucha dice el caballero", tomarme del brazo para no caer. Miradas, miradas, miradas. Tu mano tomando mi brazo. Otro escenario, música, luces, nuestras miradas como único complemento, como si pudieramos estar solos en mitad de la nada y las conversaciones de otros, de afuera no existieran. Hablando a mil de los dos, de ti, de mi. Los gustos comunes, los lugares, placeres. Nuevamente tu mano sobre mi brazo...

JC.- Las ilusiones borboteando por el aire, alegría, esperanzas, creatividad que sale por todas partes. La oda al encuentro y desencuetro, avanzar y retroceder, esquizofrenia y locura. Y yo metida entre medio. Bailando una danza descontrolada, a veces de a dos, otras no se entiende cuantos más la bailan ¿es amor realmente? Noches de aprender, disque conocer, abrirte mi corazón, mis sueños, el mundo. Y sin embargo tu filuda y abyecta lengua exigían tantas cosas extrañas, desconciertos desplegandose por todas partes. Para estar a la altura tenía que tener casa propia, automovil, cuenta corriente, un sueldo rentable porque todo parece que querías ser mantenido. Tanta materialidad para alcanzar algo tan hermoso como el amor, la pasión. Alejado absolutamente de todo. Desconcierto de principio a fin..

Algunas conclusiones.
Volvería a ojos cerrados a aquella noche junto a I.-
Quisiera de todo corazón estar en aquella esquina y encontrar a M.- tantas cosas que quiero contarte y tanto tiempo que quisiera pasar a tu lado.

R.- Te extraño y quisiera de verdad, poder quedarme allá y compartir la vida como lo haciamos desordenadamente antes ¿podremos?

P.- Te siento volando lejos, aunque siempre para mi felicidad, vuelvo a saber de tí. Tenías razón en casi todas las cosas que dijiste y quisiera contártelas, abrazarte muy fuerte y tomarme una coca cola de la misma botella y jugaría beso por error contigo toda la vida.

¡¡¡¡ Quetzi ¡¡¡¡

2012-01-03T04:38:00.000-08:00

Todo el tiempo transcurrido, añales por decirlo de alguna forma y aquí estamos con la memoria activa. Porque lo que se quiere bien, se quiere SIEMPRE, para siempre, intensa y absolutamente para siempre.
Te amamos, Te amo.
Te recordamos, Te recuerdo.
Estamos, estás, estoy.

¡¡¡¡¡ FELIZ 2012 ¡¡¡¡¡

2012-01-01T06:00:00.000-08:00

Que tengan todas y todos un ESPLENDOROSO y MULLIDO nuevo año!!

Rogado.

2011-12-22T05:09:00.002-08:00

La espina clavada en el alma vuela lejos,
el alivio iluminó el alma.

Pese a que los imposibles, los muros, impedimentos, crezcan por segundos,
en pos de esa espera que -no sé si haré-,
a que el tiempo y las aguas bajo el puente, se aquieten,
al menos, llevo certezas firmes.

Las historias contadas,
quizás muchas ensoñadas,
no de mentiras oscuras, negras, falsas,
sí mucha imaginación.

Otras son las sensaciones de quedar apartada una vez más,
en un lugar lejano,
distante -instante de ti,
encerrada, amarrada de boca y manos,
sin poder actuar, saltar, correr, abrazar.....te
pero ésa es harina de otro costal.

Gracias por azuzar la voluntad de actuar,
ir en la senda donde el corazón late con convicción y el alma queda despejada.

En el mundo de las mujeres.

2011-12-12T19:04:00.000-08:00

Si fuera azotada como varias veces al día suelo serlo, podría decir que una maldición poderosa se cierne sobre mi existencia. Si lo pienso sensata, metódica, contemplativa y racionalmente, confirmo que efectivamente no sé en qué porcentaje, actualmente en el mundo habemos más mujeres que hombres. La frase primera, le vendría como una cachetada en frío a las mujeres que me leen (si es que hay vida en esa dimensión), ya que puedo sonar un poco despectiva.
Pero disto años luz de tal intención, simplemente ocurre que soy una mujer más de aquellas miles que poblamos la tierra, que tanto en lo particular como en masa, desearía con todo su corazón encontrar a su principe azul. Al chico, joven, madurito con quien compartir los abriles, otoños, alegrías, tristezas, caminar de la mano bajo la lluvia, bajo el sol incesante.... Y ocurre -para mi padecer-, que esa ensoñación es cada vez más clara de que es algo no tendré, no alcanzaré alcanzar con facilidad, menos prontitud.

No porque mi espiritu azotado, considere que soy presa de un conjuro despiadado, que alguna bruja condenada, deposito sobre mi por algún perote cometido. Sino más bien porque la competencia no sólo es desleal si no que hay mujeres para dar y agarrar y repartir, en donde más que Perritus Pulgosis, pues es altamente dificil, por no decir improbable que encuentre al amor de mi vida.
Si a eso le sumamos que la suerte en amores, no ha estado precisamente de mi lado, entonces pues ya debería estar sacando el violín, quizás la cuchilla bien afilada o al menos, la soga con la cual poner fin a este calvario de una vida vivida sin el chico de mis días que me ame.

Porque no pido simplemente la compañía para no estar sola. Ya que sola he estado siempre, así nací, he crecido con la capacidad forjada y saboreada a la soledad, al silencio, la lectura, ir al cine en compañía de mi misma, conversar conmigo, escuchar musica y caminar por las calles de la ciudad en compañía de mis amigos eternos y entrañables, pero imaginarios y yo. No busco llenar ese espacio de soledad, que más bien adoro, sino que compartirlo. Abrir el mundo interior, personal, mío solamente, que nadie absolutamente conoce (sólo tu Perritus Pulgosi pero nosotros somos de otra dimensión), compartirlo y esperar que él haga lo mismo con el suyo para mí. Caminar por las calles de la ciudad en su compañía, compartir la música, conversar, pelearnos, gritarnos y después ser los más amantes del mundo. Un compañero, un amigo, un amante, un novio, un apoyo, un hombro, alguien con quien reírse de las tonteras miles de la vida, alguien a quien apretarle la mano en los momentos en que el alma se aprieta, con la pena en la comisura de los ojos, abrazarlo cuando se siente soledad a raudales, amarlo simplemente porque está, porque existe, porque es.

Suena tan profundamente hermoso como irreal, casi más que mis amiguitos imaginarios, que en vez tienen forma, cuerpo, rostros, voces y que han estado siempre ahi, pero cuando quiero tocarlos, abrazarlos, apretarles la mano, quizás hasta besarlos........... no están.
No sé que va a ser de mi vida, ahora que constato esta situación. Tanto esfuerzo por volver a ser la más hermosa de las modestas, luchar día a día por ser realmente la más bella y que aquel chico, joven, maduro correcto, de pronto me descubra caminando por la vereda, tomando la micro, entrando a la sala del cine y sepa que soy yo, yo la suya, él el mío.

Y vuelvo entonces a la realidad, coloco los pies en el suelo, presionandolo y así mismo las ideas se aclaran así como también las caídas de veintes, un poquito de pena, tristeza recorre mi mente y trata de alojarse en mis ojos para hacer caer un par de chorrocientas lágrimas, que la nariz se torne rojiza y aquel agudo pero quedo llanto emerja.
Pero algo más poderoso que yo, quiero creer que el optimismo o la negativa a simplemente hundirse en la pena sin luchar, impide abrirme al dolor, a las lágrimas, a la lastima de esta pobre mujer que todavía no conoce el amor y a este paso ya no tiene para cuando.

Porque perfectamente podría detener de golpe todo, los sueños, las esperanzas, lo construido, logrado, alcanzado y simplemente entregarme a la destrucción. Dejar todas aquellas cosas que en su efímera circunstancia, provocan tanta alegría en mi vida (quizás precisamente porque son instantáneas) y ahogarme en el dolor, el hoyo negro que se abre invitandome a saltar y caer, caer, caer sin regreso.
Pero supongo que eso no pasa porque no está en mi naturaleza. A veces siento que la esencia de mi ser es el de una cabezota de tamaño importante. Quizás sería bueno volver a esos tiempos infantiles en los cuales sacaba provecho de la pena de otros. Hasta que apareció Ariel (mi amigo judio) y me hizo ver lo feo de esa actitud.... y fue tanta la vergüenza a por ello que jamás de los nuncas volví por esa senda. De hecho actualmente desprecio a todos los que la practican.

Pero entonces volvemos a la constatación del mundo poblado por mujeres.
Aquellas mujeres, muchas de las cuales son mis amigas, buenas amigas, hermanas, sobrinas, primas, de la tercera edad que rondan, que han estado siempre ahí, siempre cerca. Y finalmente el asunto está en que mientras las hormonas revolotean en mi interior ya no en un simple vaivén sino más bien en una juguera tipo huracán, regreso al punto de partida, en donde comparto el mundo con las mujeres, las otras como yo y si bien a veces muchas quisiera por todo lo antes dicho, estar más bien rodeada de masculinos, tendremos, tendré que aprender a vivir con ellas y aprender sobre todo a vivir sin ellos y sin echarles en falta de forma asfixiante.

Sin dejar de lado todos los grandes logros sumados este 2011, las energías, motivaciones, ganas de ser más y mejor. La vitalidad para saltar, correr, caminar de aquí hasta el fin del mundo. La energía para alcanzar todas aquellas metas internas del body, contemplar y gozar de los logros alcanzados.
Y en el camino además encontrar la dósis perfecta para equilibrar las ganas locas de ser amada y un día cualquiera toparme de frente con el amor de mi vidas y las improbabilidades de que eso ocurra. Quizás atinar y cruzar el charco, la cordillera, el mar, las nubes, las estrellas si es preciso.
Pero por sobre todas las cosas del mundo, aprender que por más que una quiera encontrar el love, love, ensoñado, nada menos apropiado que inculcar ideas preconcebidas y estructuradas que lo más probable es que nos lleven por los malos caminos de la vida, aquellos a los que tan fácil suelo caer. Un poquito de por favor y anda al oculista para mejorar ese mal de ojo o ese ojo tuerto que te gastas.
otro y yo lesbiana sí que tendría campo de elección.

Fuerza interior.

2011-12-06T07:09:00.000-08:00

El asombro a por la fuerza interior aterra,
la ausencia de lágrimas,
incapacidad a esparcir el dolor por todas partes,
a gritos, a estrellones, golpes, descontrol.

El optimismo floreciente,
necesidad de cantar, mirar al cielo con sus nubes azules, quizás estrellas,
el cielo tornándose a la oscuridad,
la copa de los árboles y negarse a que la tristeza la apañe,
¿escapismo?
¿fuerza interior?
¿negativa absoluta al dolor?

Días en los que se estrujaba la pena y las lágrimas,
pero éstas no afloraron,
latiendo desde el delineado ocular,
el pecho apretado,
la garganta sin sonido,
estómago apretado,
síntomas apropiados sin reacción.

¿Frialdad?
Pero las palabras llegan a lo más hondo,
significados, aromas, sensaciones, vibrando en el alma, subiendo al corazón, lanzándose por la boca,
árboles que erizan la piel, colores, olores, presencias estremeciéndola.

¿Lágrimas mal lloradas?
¿Derrochadas en historias de amor fantasiosas?,
otras reales y hermosas,
las más de novela inglesa, rusa,
sensibilidad absoluta,
y no por los hechos concretos.

Cuando los canales al idilio se cierran,
ni por perritus pulgosi puedo ansiar, añorar, atraer, amar, plantonizar,
realidad, concreción, realidad, concreción...
más fuerte que la voluntad, por tantos años alimentada,
por los idilios perfectamente estructurados, armados, ensoñados, vividos, disfrutados, amados, ensoñados,
amigos, amantes, historias hermosas, momentos espectaculares, nosotros, los nosotros, los de CA, CRA para siempre, perritus pulgosi, Principe Andrei Bolkovsky.

Ensoñación.
¿Hacia donde ir?
Idilio - Mundos paralelos.
¿La ruta correcta?

LA CASA AZUL.

2011-11-13T13:20:00.000-08:00

Dijeron que la edad no tenía importancia, que daba lo mismo si eras o no mayor que yo. Que no había indicios del sitio donde nos enviarían, pero sí que lo haríamos juntos. Pese a todo, fuiste el primero en partir.

Los recuerdos tienen la suavidad de aquel blanco cubriendo el talón de nuestros pies o de nuestras posaderas al sentarnos, el azul que nos abrazaba y el amarillo anaranjado que nos protegía del frío. El canto de los colibríes, de los gorriones cada mañana, de aquel pájaro de pico alargado negro oscuro, los ojitos abiertos muy abiertos y el plumaje azul fluorescente de su cuerpo, el que nos advirtió que llegado el momento nos marcharíamos pero juntos.

El verde de las hojas de los árboles, aquellos especimenes de tronco ancho, que ni aunándonos con los demás niños podíamos abrazar. Las cortezas rugosas color café a veces claro. Agarrados al tronco mirando hacia lo alto, donde la vista se pierde sin divisar su copa. Trepar, frotando piernas y estómago por su piel, cubrirnos del olor a eucaliptos, aromos o el del peculiar ailanto.

Casas de tamaños reducidos, chimeneas en los techos de tejas, murallas azules, dos ventanas y entre medio la puerta, tan parecidas a los que dibujábamos. Con el pasto verde pegado al muro, algunos tréboles morados o rojizos de cuatro hojas. Al interior, camitas, velador por medio y mirando desde la cabecera a la ventana. Aquellas mujeres de cabellos rojizos, largos y encrespados, cubriéndoles hombros y parte del pecho, de pieles blancas marmoladas, de grandes ojos oscuros, encargadas de nuestras comidas, jugar con nosotros, acompañarnos a la casa y darnos el beso de las buenas noches.

Senderos de piedritas multicolores. Por el costado izquierdo, casitas iguales a la nuestra, por donde cada mañana salían otros como nosotros a pasear o jugar por los alrededores. Más allá las colinas verdes de árboles, las coloridas por las flores y el cerro amarillo de los girasoles, aquellos más altos que uno, que cada día a las seis de la tarde, colocados debajo de ellos, podías admirar el aparecer y desaparecer del sol y la sombra.

Nuestros cuerpos desnudos, de deslumbrante blancura, rollizos de brazos y piernas, dedos redondos, pies pequeños, yemas y talones tornasolados en rosa. Brazos aún cortos, así como las manos, hoyuelos en el comienzo de los dedos, piel tersa. Vientre abultado, obligo saliente. Codos y rodillas rugosas. Y en la zona de los omoplatos incipientes montículos en forma triangular, por surgir. Movernos con soltura junto a los otros infantes, deambulando por las laderas o colinas, subir a los árboles, de noche en casa a comer y descansar. Paseos al estrato nebuloso, corriendo de una a la otra, saltando sobre ellas o sentarse y contemplar a los que están por partir.

Cada que eso ocurría, los cúmulos airosos tornaban a diluirse, mojando nuestras cabezas o el piso, a veces también golpeándonos con sus formas duras y transparentes. El suelo de tierra o pasto desplazándose de un lado al otro, algunas plantas no resistían el vaivén y morían, los árboles de raíces profundas soportaban el remesón pese a la perdida de hojas o frutos. Los pajaritos anidados sobre ellos partían despavoridos. Nosotros asidos a las piernas de las mujeres o de algún árbol a penas nos sosteníamos. A lo lejos el sonido de trompetas rugiendo acordes suaves y en aumento. De pronto la calma, cada quien a sus quehaceres, hasta constatar que alguno de nosotros se había marchado.

La madrugada del 24 de noviembre de 1958 te marchaste para nacer y ser criado por tus padres. Once años después sería mi turno, en el mismo continente pero desde el extremo sur. Fue en la casa de calle Bruselas número 150 que nos reencontramos. Habían transcurrido a lo menos diez y siete años desde tu partida. Cuando cruzaste el umbral de la puerta, el sol hacía las veces de aureola, encegueciendo la vista, sin embargo distinguí que no estabas desnudo, pero mantenías algunos rasgos en el rostro, el cabello negro y tieso y la piel tostada. Llevabas por nombre Antonio, universitario, estabas en mi casa porque eras amigo de tu profesor, mi padre. Sin dejar de mirarnos, caminaste hasta mí, ahora Eloisa, once años, cursando el quinto año de primaria. Nos abrazamos.

Pérdidas.

2011-11-12T07:16:00.002-08:00

Ayer mientras comenzaba a escribir un cuento, no cualquiera sino uno muy especial, constante la sensación latente de una pérdida que viene en camino.
Perder siempre deja un desagradable sabor, tanto en el alma, qué decir en el corazón. Mientras comenzaba a escribir pensaba en ti mi querido sisterno, en los añales que llevamos conociéndonos, en lo que nos ha costado construir lo que tenemos, la amistad sincera, transparente, incondicional (por mi parte), el amor intenso y profundo que profeso a por tu persona desde aquél día en Bruselas 150, aquella mañana para mí (a saber si lo era) en que bajo una aureola de luz apareciste en nuestra casa, en nuestras vidas, en mi vida.

Justificar el por qué de esa sensación de ser el hermano más querido, "el hermano" con el que se comparte la vida, las pequeñeses, grandeces, el amor profundo, los días de cine, de helados, la complicidad de tomar coca cola pese a lo que "Papá Ogro" dijera. El verdadero hermano, con el que sin hablar se entiende todo, el cómplice, con el que se puede tener las discusiones más acaloradas, decirse los insultos más pesados, lanzarse uno que otro plato, desaparecer por horas, hasta semanas y saber que cuando nos reencontremos, las "yayas" habrán sanado, el amor resurgido y continuaremos siendo los más sisternos del planeta, queriéndonos tanto o más que antes.

El ejemplo a seguir después de mi papá, tu admiración a por él, el cariño a por mi mamá, el descubrimiento al brócoli, una vida maravillosa de años compartidos a tu lado. Y ahora por pendejadas o quizás no tanto, siento que comienzo a perderte, que pese a tenerte tan cerca, cruzando la cordillera, te perderé. La sensación es tan fuerte, tan honda, que gatilló escribir este cuento donde finalmente abro, muestro, descubro el secreto, el verdadero secreto de por qué tu y yo sí somos "los más" hermanos, entre los sisternos.

Es como una despedida. A saber cuantos años tendrán que sumarse hasta que volvamos a coincidir, encontrarnos y querernos, aceptarnos, transparentarnos como hasta hoy. Te quiero tanto mi sisterno del alma y sin embargo no puedo evitar palpar esta pérdida, que te aleja de nuestro lado, por más cercanos que estemos. Sentir que no serás el mismo, quizás porque no ocuparemos el mismo sitial que antes en tu corazón, en tu cabeza, en tu vida, en tu mente. Quizás son celos, quizás sean los años que pesan, donde uno cambia y/o piensa cosas diferentes y/o no está de acuerdo en todo. A lo mejor sería el momento para demostrar lo que realmente somos, derribar todos los obstáculos y simplemente continuar queriéndose toda la vida.

No lo sé, por ahora sólo siento fuertemente la sensación que te pierdo, que te vas, que ya no estás, que no somos los sisternos de hace un tiempo atrás. Los que nos quedamos fuera del entierro de mi papá, que volvimos a la tumba a rendirle un homenaje, compartiendo el dolor de la lejanía.
Pero no olvides nunca que por sobre todas las cosas del universo: TE QUIERO MUCHISISISISIMO!!

Nosotros.

2011-11-06T10:27:00.003-08:00

Fuiste a buscarme al taller de los lunes, el Bobe te habría dicho dónde encontrarme.
Yo estaba en la sala cuando apareciste, me llamaste por mi nombre......voltié atónita al sonar Colomba en una voz latidamente conocida. Estabas ahí parado en el umbral de la puerta.
Sentí esas intensidades no tan solo de sueños, sino de momentos mágicos inucitados, de cuando el mundo se detiene, el rededor desaparece y sólo existimos tú y yo.
Sonriendo volviste a llamarme:
- Colomba, necesito conversar contigo.
- ¿Conmigo?
- Te invito a tomar algo y te cuento.

Pensaba para mis adentros "tomarnos algo" como si fuera lo más normal del mundo, como si nos encontráramos tantas otras veces en ninguna otra parte. Era tal la alegría que no pensé en nada, si quiera la posibilidad que fuera un sueño.
Partimos con rumbo a la calle.
Ninguno dijo nada y las miradas iban y volvían de tí para mí.

Subimos al jeep que tenías estacionado afuera.
En calidad de tú copilto, nos mirábamos de soslayo. Hasta que preguntaste:
- ¿A donde vamos?
- Tú sabrás.
- Quiero un lugar sin demasiada bulla, para poder conversar y donde también podamos comer y tomar algo porque me muero de hambre.
- Somos dos y tengo el lugar indicado, dije.

Nos sentamos al fondo del lugar, donde la bulla no sonaba y éramos los únicos moradores a la redonda.
- Me separé
- ¿Qué?
- Después de la noche aquella que nos volvimos a encontrar y que tuve el desatino de llegar con mi ex, comprendí que mi vida tenía que cambiar. Confieso que ese día fui un cobarde de mierda, porque sabía que de llegar solo las señales serían evidentes.......... sólo puedo decirte que la pasé pésimo esa noche y comprendí perfectamente que te alejaras de mi.
- Si, esa noche fue realmente un suplicio, pensé varias veces en irme, toparme en el barullo de gente contigo era insoportable, sobre todo en un momento que intentaste acercarte con tu señora al lado. Me dije ¿este tarado creerá que seremos todos amiguis? Te odié tanto esa noche.
- ¿Y después me olvidaste?
- ¿Tú qué crees?

De pronto acercaste tu mano a la mía, rosándola a penas, hasta tomarla. La piel se me enchinó trasportándome a aquella primera vez "tu piel rosando la mía, tu mirada fija en mis ojos, tu respiración sobre mi boca".
- ¿Y por qué me buscas recién ahora?
- Porque tenía que estar seguro de los pasos que estaba dando. No quería acercarme hasta no tener algo que ofrecerte. Es que tienes que entender que somos dferentes, de mundos distintos, lo cual es precisamente lo que me fascina de ti.

Sin soltarnos de la mano dijimos a coro:
- !!Ahora podremos caminar juntos por la ciudad. Mojarnos con la lluvia, correr y pisar los charcos. Viajar a Buenos Aires, llevarte a mis lugares consetidos y yo a los míos !!!

Con el jesús en la boca.

2011-10-31T14:38:00.000-07:00

Los motivos podrían ser infinitos,
si al menos pudiera nombrarte dos, quizás tres,
y con eso, calmar el alma, el espiritu eso que dicen "el jesús en la boca",
la sensación de falta de aire,
apretujamiento estomacal,
o simplemente un aire mal nacido que no sabe por donde salir.

Y las certezas,
sobre todo las intensiones tan perfectamente perfiladas,
pensadas, planeadas, encaminaronse al barranco ni bien se atravesó tu imagen a mi vista.
Creo que lamentablemente para mi, te amo,
o al menos te quiero,
quizás sea la necesidad intensa de tenerte, quererte, amarte,
pero algo así padezco a por tu persona,
porque la pena suele embargarme seguido cuando pienso en ti,
porque estás lejos,
porque no existes en realidad,
eres más aire que mi amigo imaginario,
menos consistente, existente, palpable que mi ensoñado amigo imaginario.

Y esta sensación certera de no poder hacer nada para cambiar el curso de la vida,
ni pensar en acercarme a ti, llamarte, escribirte, porque de hecho debes respuesta a mi última epistola,
esa manía tuya a por los silencios, que distan del misterio, sino que más bien crispan la piel.
Pensar que anoche soñé contigo y tu resplandecimiento,
una historia tan absurda como hermosa, lejana como onirica
¿será malo trasportarte a los sueños?
en todo caso lo hago despierta y dormida,
tantas son las ganas, deseos, intensiones, ansiedades, que siento a por ti,
que despierta, dormida, alertagada, ensoñecida, estás siempre en mi pensamiento.

A veces pienso que será un alivio
o quizás un infierno, cuando no nos veamos más,
o no nos veamos en mucho tiempo, meses,
que el olvido, la desmemoria que nunca he padecido, aleje del pensamiento tu cara, sonrisa, cada una de las palabras que lanzaste, los momentos lindos que vivimos juntos ¿cómo olvidar si soy la más pegada del mundo?, pero algo habrá que hacer porque en esta existencia sin horizonte, no puedo continuar.
No tengo absolutamente nada de ti, más que millones de recuerdos, nostalgias, aromas, sensaciones.
Hoy quería escribir y quedé atorada en el primer escrito,
porque mientras lo sacaba pensaba en ti, en mi, en nosotros,
y los personajes cobraron vida y la falta de aire fue inmediata.
Extremosa, cargosa, intensa tenía que ser,
una distracción para borrarte de la memoria, del alma, sacarte del jesús en la boca, del corazón, de los sentimientos, no quererte, ni amarte, ni ser tu amiga, olvidarme que existes, que eres, que estás.

Rompiendo el corazón.

2011-10-25T05:41:00.001-07:00

Diversas formas hay para romper el corazón,
los que practican esta actividad como deporte, sabrán mejor cuán creativo puede llegar a ser alguien con tal de alcanzar sus cruentos objetivos.

Anoche no sólo me rompiste el corazón, sino que la paciencia, el aguante, las ganas,
algo en mi interior avisaba desde hacía rato, que las cosas no saldrían,
a saber los por qué,
sobre todo porque la última vez fue tan especial y agradable,
¿será que veo cosas que no son?
Al menos tengo una última vez para atesorar en el baúl de los recuerdos perdidos.

Lamento más que tú, seguramente,
que todo concluya así,
porque en verdad de las sinceridades yo quería intensamente TODO CONTIGO,
nunca te odiaré porque no está en mi naturaleza
y porque en realidad te quiero mucho, me simpatizas profundamente
y todavía (espero que cada vez menos) me pasan cosas fuertes cada que te veo, que te huelo, que te tengo lejanamente cerca.

Así nomás la vida,
como cuando se mueren las personas queridas,
y uno se queda aquí, presa de tristeza, de vacio y sin saber que movimiento dar,
más bien deseando que la tierra se abra justo en el radio en el que estás
para caer en las profundidades del universo-inverso.

Volveré contenta y radiante a mi vida anterior,
sin amor, porque ya parece que es una constante,
no con ese amor que quería tener contigo,
sino que con los otros,
los paralelos que en su calidad se mantienen firmes y sinceros, además de tocantes, acariciables, amables, deseables.

Sólo le pido a la galaxia de estrellas fugaces, de lluvia de estrellas, de dósis perfectas,
te arranque prontamente de mi corazón, del alma y de todos los pensamientos habidos y por nacer.
Quiero la luminosidad de mi vida, de vuelta, ahora!!!

En retirada.

2011-10-11T08:02:00.000-07:00

Alguna vez dijiste algo que ya ni lo recuerdo.
Hace no mucho tiempo dijiste más cosas, todas las llevo en mi memoria,
pese a los peros, a los miles de peros que se cruzan en nuestro camino,
en el que yo quería recorrer contigo,
miles de palabras, ideas, frases, momentos, continúan cruzándose.

Estaba segura que con las palabras firmes, unidas a las sensaciones de desilución, habías quedado apartado más allá del Jardín de los Cerezos, casi como un sueño, como un momento mágico vivido desde otra dimensión. Mi perrito pulgoso ayudaba a cerrar las heridas, a que no duelan tanto las muchas situaciones que dijiste, hiciste, miraste y me hicieron doler.
Más volver a saber de ti, justo hoy, hoy podría haber sido cualquier otro día, pero hoy, en mi amado, idolatrado, ansiado, cabalisticamente suertudo día martes. Y el revoloteo constante y sonante vuelve, vuelve, regresa.

Pero lo alejo voluntariamente,
o creo al menos hacerlo,
no sé si resultara, en el transcurso del día, quizás también por eso me adelanto rauda a escibir,
a vomitar todos los pensamientos, sensaciones, impulsos más fuertes que una,
los cuales quieren salir y hacer barbaridades,
olvidar, comenzar, iniciar.
Por suerte está la conciencia, la diferencia, aquello que finalmente y después de todo ha sido el derrotero en mi existencia, no parecerme y menos actuar de la misma manera que ellos, que sufrieron quizás innecesariamente por un amor loco, sufriente, tortuoso.
El perrito pulgoso me acompaña en las noches, meditando, analizando todos los puntos de vista, las ideas, las intensiones, los momentos. Y eso ayuda para que el alma fluya, no le quede ni un rastro de tristeza, de amargura en el interior y buscar nuevos horizontes. Ojala todos fueran con el perrito pulgoso, pero nos conocimos en dimensiones diferentes y no nos queda más que sobrevivir y disfrutar lo que tenemos, que es mucho, pero no todo como quisieramos.

El alivio comienza apoderarse del interior, ya no existen dolores de estómago, de garganta, de palabras que quisieran gritar, aullar, llorar por aquél cariño que no quiso ser, aquél amor que se negó a estar junto a mí. Lo bueno es que perrito pulgoso dice que tengo que juntar, reunir, aunar, todos los más maravillosos recuerdos vividos juntos, apartarlos de los malos, de los desagradables que ahora me tienen concientemente lejos de ti y mirarlos, acariciarlos y quererlos tanto como quise hacer contigo.
Finalmente creo que odiar tanto al humano abyecto, hace del generador de tan malos sentimientos, un abyecto más.

Del tintero.

2011-10-05T08:28:00.000-07:00

La venganza.
Todo comenzó con una cagadera colectiva. Por suerte que la casa de Johnny Shats era grande y contaba con tres baños, pero los compañeros de curso éramos 8 y los retorcijones no daban tregua, menos para hacer cola. Así fue como algunos perdieron la dignidad en el borde de la piscina, otros sentados en los sillones del living o camino a alguna parte.

Después vendrían los escalofríos, que no cesaban ni con agüitas de yerbas, menos con guatero en el estómago, así como el coro de lamentos. Me arrastré nuevamente al baño, creo que fui de los pocos que pudo hacerlo, estaba cómodamente sentada en el WC cuando Manero abrió la puerta bruscamente, grité:
- Ocupado!
Fuera quien fuera, la situación no daba para compañías. Pero Manero hizo caso omiso y entró. Me llamó la atención que no se tocara el estómago como todos nosotros y que tuviera la piel en el tono habitual y no pálido y sudoroso como el resto. El asunto es que no pude privarlo de los ruidos estomacales propios de la situación, menos de los aromas que emanaban de la taza del baño. Manero inmóvil frente a mí, apoyado en el lavamanos, con los brazos cruzados sobre el pecho, me miraba fijamente.
- ¿Y a qué debo el honor de tu visita?
- Quería constatar que la estuvieras pasando mal.
- Qué amabilidad, gracias, pues sí, la estoy pasando pésimo.
- Me alegro.
- Qué mala onda Manero ¿Qué te pasa?
- Quería matarte sólo a ti, pero las cosas se dieron distintas.
- ¿Matarme?
Esta palabra salió de mi boca junto al estremecimiento, el sudor frío por los dolores y un chorro de diarrea.
- ¿A que te refieres con matarme?
- A eso, matarte, eliminarte.
No podía levantarme del WC y el rostro inquisidor de Manero comenzaba a asustarme, él que siempre fue tan sereno, cordial, sobre todo conmigo, su querida amiga del alma. Y ahora, estas palabras.
- Después de la diarrea, comenzarán a sentir malestares espantosos jamás soñados, van a quemarse por dentro. No hay nada que hacer, la preparación era sólo para ti, pero al tarado del Claudio Soto se le ocurrió tomarse tu vaso de ponche y no tuve más remedio que matarlos a todos.
Salió del baño. No pude seguirlo porque sus amenazas continuaban haciendo efecto. Abrí la puerta y comencé a gritar ayuda, desde el WC alcanzaba a ver a mis restantes compañeros, desde los sillones o tirados en el suelo, retorciéndose.

Las indicaciones de Manero comenzaron a tener sentido aunque –para mí-, la diferencia entre el ardor y la molestia estomacal, no se diferenciaban tan claramente, porque era tan doloroso e indigno todo y ahora además, saber lo que nos ocurriría. Sin embargo, no lograba entender los motivos de estos hechos.

En la medida que iba perdiendo el sentido, pasé revista a esta noche memorable, en la que festejábamos, los veinte años de haber salido del colegio. Reunirnos cada uno con sus historias, vidas armadas, deshechas, profesiones, logros, algunos con hijos, los más sin ellos. La cita había sido para los del A y el B del colegio, pero a la hora de los quiubos, solamente se dio cita el B, mis compañeros de curso, de los cuales, sólo llegamos ocho, entre ellos, mí querido Manero.

Entre retortijón y estremecimiento, rememoré los viejos tiempos vividos juntos, aquellos en los que compartíamos el placer por comer helado de chocolate en invierno, salir a caminar en las tardes, observando la arquitectura de las casas, compitiendo por quien sabía más de árboles, sus nombres y características. Escaparnos los fines de semana a la casa de mis abuelos en la playa o al Cajón del Maipo, donde sus tíos.
Desde que nos conocimos en 1º medio hicimos amistad. Él formaba parte del inmobiliario de la escuela, a diferencia mía que venía recién entrando. Decía que yo era la mujer más rara que había conocido y él era para mí, el más singular de los de su especie. En el colegio, los ramos humanistas eran lo mío, los científicos, su especialidad, me tocaba hacer los trabajos escritos y él trataba de enseñarme matemáticas, pese a terminar inventando maneras para poder copiarle y pasar de curso.

De mis compañeros, él era el más tímido. Lo del apodo, surgió cuando se estrenó Grease-Brillantina, decían que era idéntico a John Travolta y nunca más lo llamaron por su nombre de pila sino Manero, que a diferencia del actor, estaba lejos de ser el alma de las fiestas, más bien pertenecía al club de los inteligentes, los que gastaban horas hablando de fórmulas, inventos y novedades técnicas. Eran finales de los 80 y la modernidad tecnológica no había llegado del todo al país, sin embargo él fue el primero en tener un equipo de CD y si bien no se le movían las rodillas, menos los tobillos, se convirtió en el DJ de todas las fiestas del colegio.

A mis abuelos, y qué decir a mis papás, les encantaba, aunque mi papá siempre decía:
- A este chiquillo no hay que perderlo de vista, porque vive colgado de las faldas de Susana.
Decía que no era normal, porque ya estábamos grandes y él debía sacar voz y personalidad propia y no depender de la mía que era convenientemente extrovertida. Esta conversación siempre era motivo de discusión, porque si bien sentía que tenía algo de razón, también sabía cuanto le costaba relacionarse con la gente. Y finalmente porque estaba enamorada de Manero, era la persona con la que pasaba más tiempo, con quien compartía todo, podíamos pasar horas y horas en silencio, en el más absoluto silencio, quizás mirándonos.

Nos dejamos de ver años después de salir de la Universidad. Él había estudiado geografía y yo literatura, ambos en la Chile. En campus distintos, pero seguíamos viéndonos, de hecho éramos pololos.
Al egreso de la universidad, él quería irse al sur, complementar la geografía con lo que en su naturaleza visionaria, le indicaba era lo mejor: una empresa de ecoturismo, la que armó junto a un amigo y que les sobrevive hasta la fecha.
Yo lo visitaba en los veranos, paseábamos por Las Torres del Paine, la Patagonia, la pasábamos genial, pero la sola idea de enterrarme entre montañas y nieve por todo el año lo encontraba cero atractivo. Por mi parte, estaba escribiendo, durante la carrera había hecho ayudantías y al egresar postulé a concurso público y quedé dando clases en Literatura. A la distancia, aguantamos tres años, él venía a Santiago en los veranos o yo viajaba para allí.

En uno de esos veranos, planeamos que yo viajara para allá, pero apareció en Santiago sin aviso. Ese año en la capital hizo un calor insoportable, la casa de mis abuelos ya no existía y el Cajón del Maipo era lo mismo que la ciudad, sólo que en versión encajonados entre cerros. Le sugerí que nos fuéramos a Valparaíso, a visitar a un compañero de colegio que tenía una residencial, pero nada le venía bien. Todas mis ideas eran motivo de peleas, se encolerizaba de nada, gritaba. Estúpidamente caímos en una discusión, dijo alguna palabrota en la que yo era la protagonista y le di una cachetada, me la devolvió, yo también, de vuelta, otra por mi mano, por la suya. Le grité:
- ¡Córtala, estúpido! ¿Qué te pasa?
- Voy a tener una guagua.
- ¿Qué?

Contó que había conocido a una chica que trabajaba con ellos, que era como la secretaria. La típica del que no quiere asumir sus propias responsabilidades excusó:
- Me tendió una trampa, yo no la quiero, pero el embarazo ya no se puede interrumpir.
- Pero no tienes que casarte, ¿verdad?
- No lo sé
- Ó sea, si no la quieres, pobre guagua viviendo con unos papás por accidente.
En su esencia insegura no sabía bien qué decisión tomar. Opté por no interferir. Reiteró varias veces que me amaba, que esto había sido un error, que lo ayudara.
- ¿Cómo te ayudo?
Terminamos separándonos. El partió al sur y yo me quedé en Santiago.

Logré arrastrarme del WC, hasta el pasillo cerca del living. Tirada en el suelo, con las piernas flectadas hacia el estómago y los brazos rodeándolos, levanté la vista, mis compañeros estaban en las mismas condiciones. Manero caminaba por entre los cuerpos. Se acercó a mí.
- ¿Qué te hice?
- Debiste quedarte conmigo.
- ¿Cuándo debí quedarme contigo?
- Siempre.

Tenía su rostro pegado al mío y, sin embargo, nubarrones blancos y grises impedían la nitidez. De costado en el suelo, el piso se movía, mi cabeza sin desplazarse giraba y giraba, al abrir los ojos luces amarillas destellaban. Algo líquido salía por mi entrepierna. Vomité sobre mis rodillas, el estómago se estremecía, sentía un baile de tripas y órganos, gorgojos internos, gases externos. Solté mis piernas, me tendí sobre la alfombra de espaldas, con los brazos estirados en cruz. Manero, de pie, me observaba.
Traté de preguntarle por qué hacía esto, las palabras ya no salían. Los pensamientos me llevaban hacia atrás en el tiempo, vi a mis abuelos, a mi papá, comprendí que estaba muriendo. Las imágenes viajaron hasta aquella tarde en que recibí carta suya contando del hijo, que el parto había sido una pesadilla, que la mujer casi muere, que la guagua fue hombre, que había nacido sin brazos.
- ¿Tendría que haberme quedado contigo, la mujer y la guagua? - alcancé a decir.
- Conmigo simplemente.

Quisiera.

2011-09-30T13:26:00.000-07:00

Desde hace horas,
lo que más quisiera,
que alegraría enormemente el espiritu,
qué decir al alma, el corazón, las ilusiones intensas y primaverales,
- imposible por supuesto-,
y por eso, aún más deseado.....
que me llamaras,
escribieras,
hasta, envíaras un msn,
pero ya sabes, tan extenso, digno de ti jamás un simple y resumido IDEM.

Afecto sempiterno.

2011-09-28T07:29:00.003-07:00

Creo que siente un afecto sempiterno a por mí,
será porque entre sus años y mi inmadurez,
mezclada con mi asustante intensidad,
entre que lo repelo y lo atraigo,
a saber.

Curiosa es la vida,
entre más las palabras dicen lo que se debe hacer,
dejando atrás, atando, los sentimientos que quisieran actuar,
el cariño se vislumbra mucho más sincero,
más cálido realmente,
sucedense con mayores libertades.

Por eso es que creo,
con total humildad,
que me quiere no de la manera que yo quisiera,
después de las horas azotadas,
entristecidas,
mirando las posibilidades entre cuchillos afilados, edificios de gran altura,
su misiva inicial,
y qué decir la respuesta de respuesta,
aparece como el bálsamo más delicado, esperado, ansiado, ensoñado.

De pronto siento la cáldia brisa,
de alguien que vela por tí,
queriendo librarte de todo mál amén,
rara la cosa,
por un lado aparezco como la acosadora brutal
y por otro como la margarita a desojar,
a quien se le protegen los pétalos como si fueran de oro macizo.

Pero finalmente y después de todo,
sobre todo después de los malos momentos,
nada más hermoso es saber, sentir y leer, que aunque en distintas sincronizaciones,
cuidados variados surgen para mí.
Gracias intensas y eternas!!

El tiempo.

2011-09-26T13:16:00.000-07:00

Tiempo, tiempo, tiempo,
justo cuando se requiere que pases de largo,
lo más pronto posible,
te detienes.

El aire se contrae,
el paso de los instantes-distantes se eterniza,
neurotiquiza el ambiente,
demasiados minutos desperdiciados,
ninguna entretención posible,
todo replica en el corazón,
cosquilleo en el estómago,
ansiedad desatada.

Nada que pueda hacer,
manera de manipular las manillas del reloj
adelantar el tiempo,
la hora exacta,
manipulación por los hechos,
acontecimientos por vivir,
que se enrosen colorida y emocionalmente,
me cuiden,
protejan.

Ya no me destruyas,
y es triste aceptarlo, pero no vale llorarlo,
no siempre recibes lo que vienes dando,
ya no me afiles las navajas,
ya no me haces daño cuando me las clavas,
ya no afiles los colmillos,
ya no me haces daño cuando me desangras.

La enfermedad.

2011-09-25T05:35:00.001-07:00

La enfermedad,
aquella que duele desde la garganta,
y lentamente baja hasta el estómago,
denteniendose, cosquilleando o quemando.
Las sensaciones son varias,
sobre todo estremecimientos,
pensamientos que se materializan en un nombre, una cara, rasgos particulares, momentos especificos.

La enfermedad sube de presión,
el cuerpo dolosa la necesidad del otro,
su proximidad si es posible,
cercanía quemante, vibrante, tocante.

Imágenes, recuerdos, memoria,
es todo lo que se tiene,
frustración porque el dolor, cosquilleo, mareo, asfixia aumenta cada vez que se piensa,
lamento por lo que no se tiene,
lo que no está,
a sabiendas que entre más posea, más querrá, más añorará,
pero la mente, ya no tiene poder sobre ella,
los sentimientos desbordan,
las sensaciones, el calor corporal,
la necesidad de él,
la cercanía si es posible.

Cometer locuras,
plantarse frente a él,
largarse al cuello,
apretarlo, abrazarlo,
sentir su aroma,
besarlo, besarlo, besarlo,
enfermedad,
desvarío,
enamoramiento y para colmo mal correspondido,
la esencia de la enfermedad que no sabe como desaparecer, mejorarse.

Enfermedad por lo que no se tiene,
añorando lo que no materializa,
alcanzar, lograr, tener,
a sabiendas que más dolor existirá,
perturbación, ansías,
enfermedad a por él,
enferma contagiosa de él,
por él, por él.

¿Existes?

2011-09-23T08:44:00.001-07:00

Existe,

no dejes abierta las ventaas, porque existe,
no lo invites a pasar, porque existe,
porque existe, conserva una cruz, un relicario
y nunca visites la tumba de un suicida,
pues existe.

Si un día, te ves reflejado en sus ojos de dragón,
y le ofreces la superficie perfecta de tu cuello,
recuerda,
que es real el dolor, real la sangre,
porque EXISTE.

Circunstancias.

2011-09-21T13:39:00.000-07:00

Si aprendiera a quedarme con lo experimentado,
disfrutarlo, darle las vueltas suficientes,
y las insuficientes también,
no esperar,
aunque la esencia sea intensa,
controlarla, domarla, combatirla.
Dejar pasar días eternos, como los instantes-distantes vividos,
cosquilleados en el estómago,
más abajo también,
amados desde la intensidad, detenidos en el corazón.
Rememora y disfruta, que las ansías......

Los días pasan.

2011-09-20T07:44:00.000-07:00

Anoche me quedé dormida pensando en cuanto de lo sentido ¿es verdadero?
y no la esencia de la histeria.
Porque los días pasan, mañana serán siete y ninguna señal, palabra, aroma.
Pienso e inmediatamente alejo la idea,
que quizás eres más egoísta de lo imaginado,
también puede ser que envidio tu capacidad de mundo propio,
en el que te sientas en el exterior y vives feliz.

He tratado de igualarte,
descubriendo a tu frecuencia, que la vida se disfruta alegremente.
Pero como soy la versión opuesta al ogro ermitaño,
requiero del mundo, su gente, colores, historias, casualmente alguien a mi lado.

Lo malo para ti, es que el "alguien a mi lado", quisiera tenga sonrisa blanca, ojos azules, metro 80 y tantos, edad madura y sea un cascarrabias de lo peor.
El "perote" con el que cargo, es que no sé si me dejarás entrar,
menos quedarme,
aunque en el transcurso de los días, en la fortaleza del autosufrimiento, padecimiento,
encontré, descubrí capacidades en mí, que hacía tiempo no despertaban.

Pero, pero, pero, que si no, no sería yo....
QUIERO estar contigo,
junto a tí, todos los momentos más posibles de la vida!!!

Consecuencias.

2011-09-16T06:12:00.003-07:00

Ocurre cuando sucede, que a veces uno está tan intensamente con los pensamientos en otra parte, las emociones saltando agitadamente, que las consecuencias, aquellas malditas y concretas consecuencias, son en las últimas que uno piensa.

Consecuencias de actos realizados,
que después de la alegría,
cuando generalmente en el caso personal, se van a la mierda, de la puta vida,
las horas continúan fluyendo de manera atormentada, suave, intensa, obsesiva y de pronto,
de pronto,
amaneces una mañana, que de cualquiera no tiene nada
y descubres que quizás, metiste mucho más que un poco la pata.

Pero no es una metida de pata unilateral,
para sentir, para que pasen cosas,
para meter la lengua,
necesitas donde hacerlo,
que unos tengan mayor capacidad de percepción que mi,
no significa que esté llegando tarde a todo.
Es más, en esta mañana,
he recibido la luz,
el linternazo más bien,
esa sensación que jamás pensé vivir,
de creer, sentir y pensar, que todo lo ganado y disfrutado se esfumará rauda y radicalmente.

Esa sensación estomacal, de haber hecho una maldad,
algo en que las consecuencias, fundamentalmente,
caerán sobre uno,
sobre el otro quién sabe,
y que quizás todo lo ganado, saboreado, disfrutado a placer y devoción,
-aunque también existieron días, en que no se disfrutó nada mucho, porque la intensidad siempre esperaba más de lo recibido-,
desaparezca.

!!! Horror ¡¡¡¡
¿Será posible tanta mala suerte?
Si por lo menos respondieras, se pudiera conversar contigo,
pese al peligro latente, de cometer los mismos errores.
No te has puesto a pensar que también de errores en errores descubramos que nada es tan terrible y que hay que vivir simplemente la vida, porque en cualquier momento termina.

Pero en tus "peros" y "dudas" varias,
no se vislumbra espacio para otra posibilidad,
más que la sonante consecuencia a por los actos, acciones realizadas.

¡¡¡ MALDITA SEA!!

Bipolar 2.

2011-09-15T04:31:00.000-07:00

Las flechas de cupido no quieren llegar hasta mi corazón,
algo más fuerte que el entendimiento,
pero sin razón,
las aleja de mi camino.

La felicidad a un paso,
sentirla tan cerca, con la mesa incrustada en el esternón,
sensaciones gloriosas bajo y fuera de la piel,
efímeras como todo lo maravilloso.

Pero las flechas siguieron de largo,
pasaron de mi,
decisiones por tomar,
mientras mi corazón, emociones, sensaciones, devociones,
penden de un hilo,
el hilo conductor, dirigido por un otro,
que al parecer,
no está pensando precisamente en mí,
mientras yo no hago otra cosa que desvelarme, levitar, naufragar hacia él, pensando en él, queriendo todo con él.

Ogro ermitaño.

2011-09-13T06:45:00.000-07:00

Ogro querido,
Ráfagas aromáticas de tu perfume pululan por mí piel,
durante la noche, creo más en vela que otra cosa, tu aroma volaba acompañado por tu presencia, rememorando una y otra y otra y otra vez los exitantes, entretenidos, maravillosos momentos vividos juntos. No eran sábanas mojadas, si no más bien flashback por lo experimentado, armonizado con todo lo que todavía quiero, espero.

La intensidad asfixia mi garganta,
prontitud por todo lo que intensamente deberia ocurrir,
más me detengo,
reteniendo casi la respiración,
sin ánimo de convertirme en una odiosa persona, como todas aquellas que aborreces.

Ver pasar las horas de este día,
del cual recién suman 10:35 será una eternidad a soportar,
si lo logro,
antes que siquiera des señales,
seré una otra,
la nueva Colomba, la nunca pensada, existida, ni siquiera soñada,
a la que las ansías no se la comieron o al menos, en apariencia.

Quiero verte, intensa y fuertemente....
intensamente besarte.
Horas, horas,
queridas horas,
alteren el curso normal del tiempo, para que las viajeras emigren a nuevas tierras,
y para que la amante intensa, se reencuentren con su Ogro querido.

Bipolar.

2011-09-06T20:15:00.000-07:00

Debo ser algo bastante parecido a bipolar,
en la mañana radiante describiendo las bondades del enamoramiento
y para la tarde- noche,
una recaída existencial, que no me la puedo levantar.

De pronto será el gastadero de palabras, sentidos, tonos,
sensaciones, emociones, palabras que van y vienen,
que se devuelven pero no como se les esperaba,
lo que espero que siempre es más, de lo que llega,
lo que finalmente agota,
me agoté.

Cansada, aburrida, afiacada, de no alcanzar la cima de mi montaña ensoñada.

Bravata.

2011-09-04T12:41:00.002-07:00

La sensación de volver a verme pequeñita,

invisible,
ninguna artimaña posible,
subterfugio capaz de doblegar la fuerza de aquél,
que en sus "bravatas",

maneja la vida.

A la defensiva,

de vida y mundo pequeñito,

emanan sentimientos de dolor,

en realidad,

la sensación del rechazo por el objeto amado.... deseado, anhelado.

Salvación.

2011-09-02T12:08:00.001-07:00

Del mismo cielo cayó la solución perfecta,

ya no tengo que esperar,

ni tu olvido,
menos desprecio o decepción.

Alguien desde el cielo,
quizás mi ángel de la guarda, gatito consentido,
salvaguardó el espiritu,
lejana a la depresión, insatisfacción.

Porque soy débil cuando estoy a tu lado,

y pierdo el control sobre mi,

entonces pues, aprovecho esta distracción celestial,

para salvar mi cachiporriado corazón.

Dulce ayer.

2011-08-27T17:54:00.001-07:00

En el desconocimiento a por el amor, los días pasan y en ellos, la memoria por los momentos tierna e intensamente vividos, se alejan como cuando el viento sopla llevandose las hojas de los árboles.

Y pierdo el control,

de dominar la situación,

sentirse pequeñita, con un mundo aún menos interesante, entretenido,

desesperada porque me lleves junto a ti,

a brillar bajo tu luz.

Sensación de minutos que se van desvaneciendo,

ausencias concretas,

quisieran ocupar en compañías, ilusiones, ensoñaciones,

y las esperanzas comenzando a desinflarse.

El control que no existe,

porque no hay nada material, menos ensoñado que agarrar con las manos apretadas,

constatar que no hay,

no existe,

a lo más una ilusión, un momento feliz,

más que feliz maravilloso,

que ahora vuela hacia el pasado lejano, lejano.

Eres mi dulce ayer.

Desazón.

2011-08-23T17:05:00.000-07:00

Sensación de estrellas fugaces alejandose,

luciernagas alumbrando otros confines,

desazón, exitación, desespero.

Rememorar mil veces los instantes pasados...

¿será mi fiel destino?

On Love.

2011-08-19T20:54:00.000-07:00

Certezas ninguna,

sensaciones a borbotones.

Palabras que llegan hasta mi,

esperando lo que no se tiene, algo más,

más que palabras.

En la constante espera de los hechos,

que el sonido alcance materialización,

hermoso ha sido el nexo epistolar,

pero las ansías me comen.

Esperando por cada respuestas,

analizando las intensiones, así como también decifrando los tonos,

que hagas lo mismo con las mías,

recibas mi insinuaciones como fueron planeadas,

y continuar esperando, días, horas, minutos.

Quiero soñar en voz alta,

con los ojos abiertos,

llamar a tu nombre y respondas con tu blanca sonrisa,

escucharte desaforado,

intersectado con mi intensidad,

tuya, mío, suyo, tuyo afectuosísimo.

ALTO!!

Evaporación.

2011-08-06T10:49:00.000-07:00

Sin ser materia duele,

volando en el aire, duele,

dese mi alma, duele,
quizás también en la tuya,
intocable,
pesa y duele.

La hora indicada,
las constelaciones cerrando el conjuro,
los días de espera.

Evaporación y duele,
recogimiento del estomago,
corazón que adolora.
dueles,
sin lágrimas,
ni mediación alguna,
decisiones concretas, medidas precisas,
el dolor presente.

Evaporación, Desilución, Dolor,
Pese a certezas,
nos evaporábamos lentamente,
tras la exaltación de las constelaciones, de los choques de estrellas, de la belleza que nos rodeaba,
desilución a cambio,
y finalmente el dolor.

Dolor = Perdida,
Ausencia = Evaporación.

Existe el deseo de largarse a llorar inconsolablemente,
escasean las lágrimas,
dolor de estomago y alma presente,
constatación de las perdidas,
dolor,
perdidas,
volver de la evaporación.

Tristeza =Desilución,
día gris, frío,

lluvia,

el dolor se marcha con las lágrimas que no salen,

lágrimas lluviosas,
evaporación del dolor para volver a comenzar,

¿comenzar? ¿continuar?

Tan solo días.

2011-07-31T10:11:00.000-07:00

Anoche pensaba en los cambios producidos desde un día en particular.

Ya ni el color del pelo es el mismo,
desde la primera sensación,
la apariencia,
los días que fueron transcurriendo,
todo, todo, todo,
fue cambiando.

A veces me gustaría detener el tiempo,
sucesos importantes, sensaciones vitales,
dejarlas congeladas y sacarlas del frezer cuando necesite despabilar mi corazón,
remecerlo de verdaderos, puros, sentimientos.

Como los que dejaste,
como las sensaciones que emitimos,
los destellos,
las estrellas fugaces que volaron por los cielos para los dos, en esos días.

Desearía tanto, tanto, tanto,
y a la vez el terror de que no ocurra,
o si ocurre sea distinto,
que los hechos se dieran perfectos,
como nunca,
como jamás.

Que los que no ayudaron,
ahora remedien sus egoísmos,
y los que se tenían que reencontrar, en los tiempos que fueran.

Nos dimos vueltas en la arena, hasta que vimos regresar la luz del sol.

Igual que el mar y las estrellas, unidos por siglos.

Maravillarse.

2011-07-20T11:20:00.002-07:00

Una semana se cumplió.

Y al abrir la boca sentí que la magia capturada, las sensaciones congeladas emprendían el vuelo. Días enteros de seguir el conjuro y con tan solo unas palabras, algo en el aire cambió. Los colores se tornaron distintos.

Y es que llegó el momento de la constatación, sin dejar de lado, menos olvidar, sino más bien maravillarse cada que volvemos el tiempo atrás, a por los sucesos vividos, nitidamente sentidos, presentes, constantes, ahora recordados.

El sueño llegó después de constatarlo,
esa claridad constante y distante y a la vez cercana,

cuando las piezas de los sentimientos, regresan a sus lugares originales.

Y un destello por dentro y fuera, permanece presente por lo que el futuro traiga consigo.

Estaré.
Ya no en el mismo lugar, tampoco a la misma hora, ni con la misma ropa, menos rodeada de los mismos árboles. Pero estaré y atenta, por si los conjuros deciden unirse a las sensaciones que vuelan por los aires, a través de las hojas de los arboles más hermosos y frondosos.

Estar sin estarlo todavía, sin adelantarse a los hechos, pero estando.

Cada milimetro de tiempo.

2011-07-14T15:35:00.000-07:00

Es la primera vez en la vida, que me quedo tranquilita sin pedir más.
Ensoñando cada milimetro de ese tiempo transcurrido,
reviviendo una y otra vez,
otra y una vez,
sin pedir, sin decir,
simplemente eso.

Sin pensar en posibles futuros,
acciones por tomar,
medidas por arriesgar,
quedarse con lo habido,
que es tanto y más.

Recordar y revivir,
sentir,
remontar,
ensoñar, regresar, estar,
sin pensar.

La raíz de todo estará ¿en no pensar?
traspasar a las ideas, la mente y permanecer en las esencialidades,
inmortalizadas, congeladas, ensoñadas, permanentes, palpitantes, presentes, revivibles.

Quiero.

2011-07-05T10:04:00.000-07:00

Siempre quiero más de lo que tengo.
Pero es que realmente creo que lo que poseo no es tanto.
No en comparación con lo que debería tener.
Desde chica me encasillaron como Colomba la ansiosa y desde chica que espero que algunas importantes o vitales sucesos lleguen y estacionen en mi, para mi, conmigo.
En este instante preciso siento la carencia frustrante de aquello que anhelo, histericamente o no y que no termina de concretarse y que pareciera -en este tono desesperado-, que no pasará. Si bien soy una persona optimista, a veces me pregunto si no será más a causa del escapismo de no querer afrontar, de no querer ahondar y entonces pienso "no, si las cosas mejorarán".

En este instante preciso que los optimismos no me sirven para mucho, porque el agujero que tengo en la guata, la sensaciòn de como las expectativas van desmoronandose lentamente, acrecentan y aumentan de una manera insoportable, de aquellas en que quisiera mandar al diablo todo cuanto estoy haciendo y no sé tirarme a una avenida con tráfico, comerme una pasteleria entera, tomar unos somniferos que duraran, adormecieran, insensibilizaran mis emociones unas tres semanas. Y entre que no se puede, no está permitido porque el deber llama y quisiera como mandar al deber y al trabajo al carajo y sale rima sin esfuerzo.

Todo mal.
De esos "todo mal", que ya he sentido tanto, en tantos y diversos y esporadicos y a veces no tanto, tiempos de mi vida. Que de pronto cuando se siente como ahora, además de querer mandar todo por la borda, está las ganas de mandarme alguna locurita, hacer una tontera de proporciones impresionantes, de esas que no tienen solución, que más bien llegaron para cagarlo todo un mucho más. Y mientras lo digo, siento como una leve tranquilidad de saber que no lo haré y que eso es bueno, porque en realidad estoy a una tecla de escribir lo que no se debe, mandar el mail que no sería lo más apropiado y entonces aumentar el ansia esperando sentada o parada, por una respuesta que nadie nos garantiza llegara.

Maldita sea!!
maldiciones miles, recorcholis, recontra chanfle, mierda, lata, espanto, ganas de estrangularme, de golpear la cabeza contra la muralla, caer incosciente, no para fallecer pero si para anularme algo asi como muchos dias, si es posible 21 y al despertar que todo se tiña de buenas energías, positivos pensamientos, optimistas resultados.

Tensión, tensión, ansias, ansias Vayanse como a la recontra mierda y dejenme insensible, inoperante, impensable, carente de cualquier idea fija, obsesiva que empañe mi deber ser de laburar aunque los deseos estén encausados hacia otros espacios, olores, sensaciones, tamaños, colores, apariencias.

Desilución.

2011-06-19T14:20:00.001-07:00

En las últimas semanas han pasado cosas tan intensas.
Cosas que han provocado certezas que a veces me pregunto si será bueno constatar o sería mejor hacerse la loca. El problema es que a veces resulta dificil hacerse guaje, cuando los descubrimientos van directos a mi corazón. Áquel corazón intenso, que siente y vive de manera acelerada, esperando que todo aquello que nunca ha llegado realmente, lo haga, ocurra ahora. Y no termina de pasar.

El problema es que en las intensidades de las últimas semanas, he descubierto con gran desilución y dolor, que lo más seguro es que aquello que tanto anhelo, ocurra, llegue, suceda, no pasará.

Durante mucho tiempo pensé que era a causa de mi apariencia. Y que por tal, cuando reencontrara a la verdadera, aquella que yo si veo en reflejada en los espejos y vitrinas, cuando todos la vieran con los mismos ojos que yo, el problema estaría solucionado, porque todos coincidirían en que la nueva apariencia es realmente la de una chica totalmente linda y con eso bastaría.
Lentamente fui descubriendo para mi pesar, que si bien hay muchas tontas, huecas, estúpidas, dando vuelta por el mundo, por las calles, cerca mío, justo a mi no se me permite, menos perdona ser una de ellas. O sea que además de ser linda, tengo que ser inteligente, culta, interesante, decir palabras que queden alojadas en el cruce de pensamientos de las personas que me escuchan. Y no es que yo sea rematadamente tarada o estúpida, el asunto está en que lo a que a mi me interesa de sobre manera, suele el 99% de las veces no interesarle a ninguna de las personas: hombres, mujeres y demonios que circulan en mi medio social, amistoso, cultural, callejero.

A eso podemos sumarle, que tengo el plus (para mi) y el contra para los otros, que amo con demasiado fervor a un país que no es en donde vivo. Que suelo ser demasiado directa, sensible, ultra sensible, suceptible, extrovertida, parlanchina, elocuente, sociable, amistosa, solidaria, generosa, simpática, loca, alocada, exaltada, radical, frontal, excentrica. Y una serie de adjetivos pro y negativos, que a la hora de los quiubos tan solo me sirve para alejar, auyentar, a lo que en este instante preciso más desearía tener a mi alrededor: los hombres.
He descubierto con gran dolor, desilución, que no importa tanto que sea diferente de apariencia y así agradable a la vista de los otros, sino que el problema en realidad radica en la persona que soy. En la escencia de mi ser, naturaleza, personalidad.

La primera reacción ante tales descubrimientos, fue por supuesto comerme al mundo envuelto en chocolates, pasteles, papitas fritas, almendras, panes de todos los estilos. Después cuando comencé a percibir que si seguía por esa senda, iba redonda a reventar. Estoy en proceso de cese al fuego contra mi misma, pero el problema que me surge es que antes tenía una ilusionada motivación por la cual moverme, que era la de que al cambiar la apariciencia todas mis carencias desaparecerían.
Actualmente me encuentro en la parte en la que después de darle muchas vueltas, pensar quizás en darme un balazo (comprar antes la pistola), colgarme de la viga (en mi casa no hay), envenenarme (tengo para matar ratones), pero parpadeo en mi interior la certeza que además de estar necesitada como todo ser humano, a ser querido, aceptado, amado, idolatrado, también quiero vivir. Continuar viviendo como hasta ahora, porque todos estos años sola, la he pasado bien, viajando, viendo cine, conociendo gente, escuchando sus vidas, riendome junto y de ellos. Entonces la muerte también queda descartada como solución al problema.

En frío y más bien queriendo sacarle el bulto al asunto, pienso que si he estado siempre only the lonely, afrontando los vaivenes de los bajones, saliendo adelante, igual he sobrevivido y podría continuar en ese ritmo. Pero después otro parpadeo de luces me hace ver que esta vez, no quiero seguir sacandole el bulto a los hechos, quiero afrontarlos y ver soluciones certeras. Estilos de vida for ever para mi vida.
Me acuerdo que hace unos años atrás, estando en México, mi querida amiga Laurita no se le movieron ni las pestañas cuando le conté que hacía añales que no tenía perro que me ladrara y no suficiente con sentirlo algo "súper normal" me dijo "ES QUE HAY PERSONAS QUE NO FUERON HECHAS PARA ESTAR EN PAREJA". Yo no quiero ser de esas personas. Yo quiero tener un alguien sólo para mi, quizás no necesariamente para vivir juntos, porque con mis 42 años al cuerpo tengo mis mañas y la neta no tengo ganas, espiritu menos, qué decir personalidad para dejarme someter por nadie. Pero si quiero que exista alguien para mi.
Yo no quiero estar en la lista de aquellas personas que "no fueron hechas para estar en pareja". Yo quiero estar hecha, quiero tener un novio, uno para mí solita.

Pero entonces vuelven las certezas, aquellas malditas certezas que me recuerdan las veces que he interactuado con un hombre, que además me gusta y que soy mismamente yo, la que mata toda posibi,idad de cualquier cosa, justamente al son de la intensidad - intensa, de querer tener a esa persona a mi lado. La persona en cuestión debe oler que hay algo intenso que asusta y vuela despavorido para no regresar jamás.
Así como operan a los obsesivos compulsivos, para mitigar su mal, deberían operar a personas intensas como yo, para que se les olvide para siempre que necesitan lo que no tienen. Sentirse conformes, felices, euforicas con lo que si las rodea y no desear lo desconocido, que solo palpita a través de las películas, de los rostros de aquellos hombres que me gustan, de las sensaciones, de las miradas. Que todo eso, sea eliminado, congelado y no se sienta necesidad, extrañeza, ausencia por lo no tenido, que no se tendrá jamás.
¿Existirá esa operación?

En lo que lo averiguo y me opero. ¿Qué hago con mi vida?
La pregunta lamentablemente para mi, tiene una respuesta que replica sonoramente desde mi mente hacia fuera: asumir que nunca encontrarás a nadie, porque eres tu misma con tu necesidad intensa de tener, la que los auyenta.
Entonces ¿debería ser amargada?, ¿malvada?, ¿irónica?, ¿malhumorada?
Dudas, dudas, dudas.
¿Qué hacer, qué hacer?

Error.

2011-06-14T05:35:00.001-07:00

Tan amistosa que me han de ver.
¿Dónde quedó lo de ser misteriosa?
A las pailas se fueron todas mis intensiones, quien me manda a ser tan amistosa. Si existiera una formula que hiciera a las boconas como yo quedarse calladas, me la tomaría ahora mismo. Mejor hubiera sido que me la dieran al nacer. Pasé gran parte de la noche en vela, sintiendo como se me iba de las manos, como se escurria entre los dedos. Monguenga sería casi un piropo en estos momentos. Estoy de muerte! no puedo creer que en un par de minutos, uno eche por la borda todo lo que quizás nunca había sucedido, lo que comenzaba a ocurrir. Monga, monga, recontra monga.

Singnificante versus significado.

2011-06-12T09:23:00.000-07:00

Ayer pensando en Virginia Woolf y su literatura, la de una mujer atormentada, que vivía palmo a palmo sus penas, frustraciones, dolores del alma, perteneciente al mundo en el que el significado de la vida tenía un valor en si mismo, donde hacerse preguntas fundamentales sobre ¿Por qué estamos vivos?, ¿Qué es la vida?, no sólo era obvio plantearlas, sino necesario, aún con el peligro de caer en el abismo de las interrogantes sin solución y así caer en depresiones o dolores existenciales fuertísimos.

Y que en cambio en la actualidad tanto contemporánea de la literatura y del mundo en si mismo, las personas se mueven a través del significante sin hacer uso del peso de los ¿por qué?, porque las preguntas vitales nadie las quiere contestar, porque prefieren las cosas más técnicas, simples, más concretas para vivir.

Así enotnces, el materialismo, capitalismo, la sociedad de consumo, la individualidad, el egoísmo, la incapacidad de dar por el otro. Es por eso que creo que en una versión moderna, en cuanto a ciertos temas trascendentales de mi vida, vivo inmersa en el significante y me da por ratos o "crisis" de caer en el significado de ¿por qué estamos donde estamos? y ¿qué es el estar donde estamos?, ¿quien soy realmente?, ¿estoy satisfecha con mi vida? y todas esas preguntas que uno suele hacerse, sobre todo las mujeres que siempre nos cuestionamos todo lo que sentimos, vivimos, olemos.

Y entonces después de todo ese palabrerio, de alguna manera simple y sencilla, siento que soy feliz, no plena de felicidad, porque creo que eso es un estado superior que no todos podemos alcanzar, pero a mi manera, desde mis perspectivas, estoy contenta con lo que tengo, con lo que he logrado y a veces conmigo misma. Aunque las más de las veces siento que este mundo de significantes egoístas e individualistas, también me atrapa y tengo temores por muchas cosas.

No salgo a la calle a protestar por muchas cosas de las cuales estoy de acuerdo, pero que no me da la energía para actuar y eso me hace sentir que soy medianita, no como otros, no como mi hermana Manuela….y también siento que quizás mis causas personales, son tan personales como egoístas y que en ellas se me va la vida, entonces bueno finalmente tengo mis “peros”, porque nadie ha dicho que yo sea perfecta, si quiera con intensiones de serlo.

A veces quisiera combatirlos y en otras siento que tengo que concentrar mejor las energías en mis objetivos para lograr la felicidad eterna… o mi espacio para realizar mi felicidad más allá de la duración en el tiempo que pueda lograr.

El Jardín Olvidado.

2011-05-09T15:02:00.000-07:00

Cuando era más chica y me pasaba que veía una película increible o llegaba al fin de una teleserie seguida con emocion durante meses o bien, terminaba un libro, novela o cuento con una historia maravillosa, tenía que ir corriendo a mi diario de vida a escribir sobre las sensaciones que dejaban.

Por lo general eran sensaciones contradictorias de felicidad plena y tristeza debastadora. Sentir que después de esa historia, no existiría nada en la vida capaz de alegrarme, acercarse a esa felicidad, a esos momentos de unión y por qué no comunión, con cada uno de los personajes, con los cuales, me habia identificado tanto o había sentido que encontraba a mis mejores amigas, amigos, novios, las personas más maravillosas y junto a los cuales había compartido y vivido sus aventuras, como si en realidad fuéramos uno mismo.

Pues bien, está tarde he concluído despues de 1 semana redonda y maravillosa, EL JARDIN OLVIDADO, una novela de Kate Morton, que casualmente le traje a mi mamá de Buenos Aires y que ella encontró a través de sus investigaciones literarias. Una novela en donde todas las porras que uno le pueda lanzar quedaran cortas, pequeñas, insipidas, comparadas con las sensaciones, emociones, alegrías, suspiros, lágrimas que provoca.

Creo que desde Los 100 dias de Ana, que no lloraba tanto por una historia tan emotiva y sensible, en donde las protagonistas eran mujeres valientes, que se veían enfrentadas a situaciones terribles y frente a todas las posibles consecuencias, se arriesgaban y asumían las consecuencias.
Reconozco que que lloré mucho y me encerré en mi "burbujita", cuando terminé David Coperfield, también con El Conde de MoteCristo, El Idiota y qué decir con La guerra y la Paz. Sentir siempre que a través de todas estas historias para mi tan reales, pero que pertenecen a las teleseries, a novelas o a películas, en mi caso las sentía realmente como que sus personajes eran personas reales, con los cuales tenía que encontrarme, "estabamos destinados", a conocernos, a ser los más unidos, los mejores amigos. Obligadamente tendría que incorporarlos a la CRA y de ahí el lazo sería para siempre.

Ahora estoy absolutamente devastada por el fin del Jardin Olvidado, de esas intensidades en las que si bien sé que lamentablemente la vida continua y que más rato tengo que hacer cosas cotideanas y simples, una parte inmensa de mi, la más importante digamoslo, queda tan perpleja que podría morir de amor, de tristeza por el fin del libro y creo que valdría totalmente la pena.

Amé profundamente a Nell, Elize y Cassandra, un poco menos pero igual a Rose. Ensoñadamente enamorada quedé de Cornualles Inglaterra. Aterrada con las historias tristes acontecidas en la Mansión Blackhurst. Contenta porque Cass encontró en Christian a su media naranja, porque entre los dos renacerán en la Cabaña del Acantilado y en donde su Jardin Secreto, será cada día el más hermoso del mundo. De noche sentirán pasear por el jardín a Elize, quizás recogiendo una manzana dorada, escribiendo otros tantos más cuentos de hadas.

Todos aquellos lugares de ensueño que existen, pero que prefiero quedarme con lo que mi memoria creó. Así como con los rostros, cuerpos, movimientos de cada uno de los tiernos personajes. ¿Ven como es dificil después de tantas emociones vividas, intensamente durante 7 dias, pensar en continuar la vida como si nada?.

Pero no pretendo teñir de rojo, esta tarde otoñal, espero pronto encontrar un nuevo escondite ya fuere en pelicula o libro, en el cual resguardarme y asegurarme que encontraré otros más amigos increibles, con existencias maravillosas, las cuales compartirán conmigo y después sellaremos los Nuncas y Jamases, como corresponde. Hasta ese entonces, con la mezcla perfecta entre tristeza, desolación y alegría sublime, me despido.
Los quiero mucho y echaré de menos a raudales, mis estimados: Elize, Nell - Ivory, Cass, Christian, Nathaniel, Rose, Mary, Williams. Sobre todo gracias a ti Kate Morton.

Encuentros.

2011-03-26T16:47:00.000-07:00

Creo a pie juntilla en el destino, en que a uno le pasan cosas que estaban señaladas para ocurrir. Como hoy, paseándo por el Cementerio General, con mi hermana Pasqui, encontramos "disque" de casualidad con el manusoleo de los abuelos maternos de mi papá. Más bien tiendo a creer que mi papá salió a pasear con nosotros y orientarnos hacia donde quería y llevarnos a donde quería, para encontrarnos con más de su historia.

HERMOSO como quiera que fuere!

365 días!!!

2011-02-26T06:56:00.000-08:00

Mi amado Gremnlin,

Por siempre Gogo.

Hoy hace un año pensé que la eternidad sería más larga, antes de llegar a cumplir este tiempo sin ti......... tantas cosas que han pasado, tantas emociones, dolores de alma. Tu ausencia ha crecido cada día, cada instante y la vida de pronto perdió el color, tono, armonía, alegría........ y no sé mucho cómo recuperarla.

Es que me falta mi amigo del alma, el que estaba cuando lloraba, el que me miraba con su carita hermosa, el que se acurrucaba cuando trabajaba, cuando veía TV. El que siempre, siempre estaba......

Desde que no estás a mi lado, sé de que se trata la soledad, simplemente no tener tu carita, tus patitas, tu cuerpito blandito a veces gordito otras flaquito para mirar y reconfortar cualquier pena, cualquier dolor........ Te amo y extraño como si en vez de 365 días te hubieras ido hace 200 años.

FELIZ CUMPLE Pairecito amado!!

2011-02-16T17:12:00.001-08:00

Hoy brindamos a tu salud la Pasqui, mi madre y yo.
Te queremos mucho!!
Te recordamos siempre, siempre, siempre.

Los placeres de la Soledad.

2011-02-14T15:22:00.000-08:00

Creo que debería asumir que si bien me gusta la gente y sociabilizar, también me gusta y quizás más y quizás lo necesito más, estar sola. Me defiendo perfectamente en la soledad, que se escucha tan profunda y absolutamente abismante, como caer en un precipicio sin fin y en realidad no es tan así, no es una soledad de un eco que no te responde, si no de estar sin otros iguales, quizás en silencio, pensando mucho, pensando en todo, en el ayer, hoy, futuro y uno en todos esos estados y descubrir -como ahora-, que en realidad cuando no hay de otra, estar con uno, no es para nada malo.

De hecho viajar, que lo pensaba tan terrible, hacerlo sola, creo que es como más me gusta, quizás porque así lo he hecho siempre y porque si bien es entrete encontrarse con gente y compartir, siempre se espera volver a estar "a solas". Será también porque nunca se ha tenido un "otro", "algiuen" para compartir, enotnces nos acostumbramos a que después de estar con el exterior, volvemos sólo a uno.

Y en ese descubrimiento maravilloso y tranquilizador, el alma vuelve a su centro y esos urgimientos miles que hacían sentir a la existencia, algo lo más vil y espantosa, de pronto, la vuelves a ver de manera diferente ¿será la calma del mar?, ¿la soledad?, ¿entender que la escencia es tal y no se puede huir de ella?.

Soledad (2)

2011-01-31T18:38:00.001-08:00

Días atrás en cierta película alguien mantenía una conversación sobre el significado de la SOLEDAD, que casualmente me cayó como anillo al dedo.
Porque en escencia no soy una persona que le tenga miedo a la soledad, al estar sola, a pasar muchas horas del día, de la semana, meses, años SOLA. Hay que decir que esa capacidad se la debemos a mi papá que nos traumó con que los que no pueden estar solos, los que no tienen mundo interior son una manga de "tontos" y que nadie quiere ser como ellos, menos los hijos de Andrés.

Pero hay que decir que tales enseñanzas stalinistas, no dejaban de tener razón de ser, ya que actualmente con lo egoísta que está el mundo, con lo individualistas que somos, que nos preocupamos de nuestros ombligos, a lo más de los que están próximos a nosotros, si no tienes la capacidad para mamarte "la diferencia" de sólo tener tu ombligo por compañero, estás frito.

Y yo era fuerte para todas esas artes,
por alguna razón eso que dice la gente que al crecer nos vamos quedando cada vez más solos, porque el grupo se encoje, desconfiamos hasta del lechero, porque la gente se casa, arman otros núcleos, núcleos familiares, entonces para los que no encajamos en esos principios y no porque no queramos, si no más bien porque no nos quieren y por tal, nada de tener novios, amantes, maridos, tenemos que aprender a vivir de otra manera y crear nuestros propios núcleos familiares-sociales.

El mío era mi Gremnlin,
siempre lo supe,
porque junto a él había tantas cosas de las que no tengo, de las que socialmente debería y no tengo, que no me importaban, que si bien a veces las extrañaba y no entendía por qué yo no, junto a mi Gogo me sentía tan plena y fuerte, que me sentaba en todas las diferencias con las que la sociedad pudiera señalarme con su dedote indice.

Pero "era fuerte",
porque desde que mi Gogo se fue, desde que comenzaron a pasar los meses y en vez de acostumbrarme a su ausencia, fui percatándome de lo que significaba no tenerlo, caí en cuentas de lo que significaba la SOLEDAD.
Porque creo que mi Gogo era como mi marido, mi compañero, mi mejor amigo, mi compañero fiel, el que me recibía cuando llegaba y que lo hacía radiante de alegría, porque me amaba como nadie más lo ha hecho, porque era con quien dormía, el que me acompañaba en las penas, en las películas, en las alegrías, en las glotonerías, se acurrucaba en mis piernas mientras yo trabajaba o cuando veía TV, es decir, estábamos siempre juntos.

Entonces ahora que no lo está,
que su ausencia inhunda mi pieza,
mi vida, mi corazón,
me doy cuenta de lo que significa estar SOLO, de vivir la SOLEDAD.
Que es lo opuesto a compartir, a darse a otros, de querer a alguien, que la vida tenga un sentido, una luz, porque todos necesitamos esa pequeñita alegría, luz, señal, esperanza, para vivir y para que la vida además -con justo derecho-, sea lo mejor posible.

.... Te soñé ...

2011-01-23T03:29:00.001-08:00

Soñé contigo,
no tengo idea quién eres,
pero se sentía todo tan natural,
tan real,
hasta tu cara vi,
contigo convercé,
todo indicaba que realmente nos conocíamos por una razón concreta.

¿y si existieras realmente?
¿si no fueras sólo un sueño?
para qué decirte que sería la más feliz de las mortales,
la más contenta de las felics,
porque sea o no sueño, eras sencillamente "ideal".

... 13 años ...

2011-01-23T03:26:00.000-08:00

Todo el día viernes tuve presente que era tu aniversario, pero a la hora de los quiubos, aquello que más recordamos para "no olvidar", ocurre cuando sucede, que sin quererlo se nos olvida.
Pero dos días después no es tan pecaminoso ¿verdad?, porque en escencia lo que vale es que te quiero siempre, siempre, siempre.

Para el 2011....

2011-01-03T13:29:00.001-08:00

Quisiera que la alegría no se agote,
así como tampoco las energías para hacer muchas miles de cosas, planes, sueños, metas, viajes, esperanzas.
Que nada absolutamente nada, turbe la existencia de cada una de las personas a las que tanto amo, a las que quiero, a mis amigos, a mis hermanos, a mi maire.
Recibir puras buenas noticias,
los cariños que hemos armado, formado, construído no se alteren, si no que más bien crezcan.

A los que les falta trabajo que les llegue,
los que quieran ser del club de los trabajolicos pero felices, por opción lo sean,
las metas por lograr se puedan superar,
que los lazos por tantos años alimentados, sigan creciendo y fortaleciendose más y más.

Que el amor llegue a mi lado,
así como los amigos y amigas, para los cuales mis brazos y puertas siempre estarán abiertas.
No más dolores al alma,
que lo que queremos se mantenga a nuestro lado,
los que ya no los tenemos nos miren desde los allases,
mientras nosotros desde los acaces no los olvidaremos nunca.

Que los humanos seamos un poco menos peores con la tierra, con los animalitos, árboles, plantas, tierra, mar, arena, volcanes, montañas, rios, lagunas, aire...... en memoria de todas las medusas que los pitecantropus mataron durante los últimos cinco días en bahía inglesa.

Sin ser cursi,
menos aunque si tantito fresona,
quiero ser muy feliz y que nada ni nadie me ponche las esperanzas y las ganas de serlo.
Eso mismo quiero para todas las personas que me rodean, que conozco que quiero y a las que no quiero tanto también (a ver si nos llegamos a querer algún día).
UN MUY MEJOR 2011 PARA TODOS!!

Dos años y 8 meses.

2010-12-03T16:15:00.001-08:00

¿Pensaste que se me iba a olvidar?
jamás de los nuncas,
para algo que sirva el tener tan buena memoria.
Te quiero mucho papito!!

Odas!!

2010-11-10T09:18:00.001-08:00

Desencuentro - Encuentro.

No hay que fiarse tanto de los latidos del corazón, de las palpitaciones que te aseguran que algunas cosas podrían suceder.
Desde que se habló del suceso pensé inmediatamente en ti,
en volver a verte,
en la maravillosa sensación de volver a verte.
Por un instante-distante, pensé que no te reconocería,
que el tiempo transcurrido podría haber cambiado tu cara,
algún detalle que impidiera saber quién eras.

De hecho cuando recién llegué, había un otro que me miraba fijamente y pensé que en ti....
pero al verte entrar, lo supe de inmediato.
Me paralice de punta a cabo,
tantas hora añorando este instante,
el momento en que nos volvieramos a encontrar y nos buscaramos
-y a escondidas-,
casi a hurtadillas,
a sabiendas tuya y mía,
nos miraramos de pies a cabeza, mucho, mucho, mucho.

Pero pasaste por el lado,
sin siquiera mirarme,
ni por un instante-distante...
y pese a que la noche estaba radiante,
los amigos lo hacían sentir así,
sentí un frío dentro mío,
de esos bajones que muchas veces no explico el por qué,
unas ganas como de derretirme y desaparecer,
de no haber soñado nada, nada,
quizás,
hasta de no haberte conocido nunca jamás
y así no tener que enfrentar este cruel desencuentro.

...............................

Intensidad - Velocidad.

Las mismas ansías de todos los lunes,
la misma sensación,
las ganas furiosas por estar ahí,
de frente,
escuchar su voz,
y por esta vez, yo al centro de todo,
al centro del pecho
con el pecho abierto
más que nunca,
quizás como nunca más...
y en el ambiente,
sus palabras inundándolo todo.

Esta vez todo resultó perfecto,
yo al centro de todos,
mirando fijamente,
atrapando los movimientos más pequeños,
los invisibles,
y era como si el curso de los minutos estuvieran dirigidos solo a dos,
la que contesta, el que pregunta,
el que lee, la que escucha,
el corazón que se me sale del medio del pecho,
mi corazón latiendo fuertemente,
del pecho abierto.

Y sus ojos clavados en los míos,
la sensación de sentirlos,
la agradable sensación de ser observada,
de no querer que ese instante termine nunca jamás.

Salir corriendo contra todos los obstáculos que pudieran surgir,
solicitar más atenciòn de la ya entregada,
bajar juntos las escaleras,
mirándonos de reojo, de lado,
clavándonos las miradas, palabras, frases...

Sólo comparable con la energía eléctrica que atraviesa el aire, tu cuerpo, el mío, cuando haces el amor con la persona que más has amada en el mundo.

1.353.600 minutos

2010-11-03T08:38:00.000-07:00

Heredo el placer por el té negro de hoja,
por sentarme al medio del comedor,
ocupar tu silla del escritorio,
parecerme cada día más a ti,
observar desde mi escritorio tus fotos,
tus chorejas,
esa sonrisa deliciosa.

Heredo el placer de quererte abiertamente,
de contemplarte extasiada y saber que eres mí papá y sentir el orgullo pleno a por ello.
Y espero seguir sumando años de más herencias tuyas, de rasgos, cualidades, placeres de la vida, heredar el mal caracter y no quedarme callada, aunque se llenen la boca con simplezas tales como "la loca".
Vivo en espera de ir descubriendo más y más de ti, para adorarte mejor............

Inseguridades...

2010-11-02T12:03:00.000-07:00

Hace años que no pongo una foto mía en parte alguna,
a menos que pertenezca a mi infancia, adolescencia, cualquier tiempo pasado que "efectivamente" fue mejor.

Ahora que me atrevo, justo paso por un trance de inseguridad crónica,
justo ahora que socialmente me he enderezado y comienzo a bajar peso ostenciblemente,
la inseguridad más insegura, mas avasalladora, más galopante, se apodera de mi...

Y el problema es que la sensación es de miedo,
del miedo que te inmoviliza,
cierra tu mente,
no te permite a ver las cosas como realmente son
y provoca reacciones que quizás no sean las mejores.

Sé que el 99.9% de los motivos son culpa mia,
porque tantos años esperando a que el mundo me vea como yo sé que soy y no como los espejos, vitrinas, aguas de fuentes, charcos o piletas hablan.
Tantos años esperando a que el amor, ese de principe azul llegue a mi puerta, cancel o ventana
y que al hacerlo, descubra que realmente soy la princesa del cuento, que por tantos años encerrada en la Torre, es realmente el mejor premio a descubrir.
Las expectativas son altas
y las probabilidades de alcanzarse no me atrevo a mirarlas en menos, porque sé que me desmonoraría de inmediato..... soy como una caja llena de explosivos, que depende cómo me trates, me hables, hará estallar o guardara cordura.

Tengo miedo
y al mismo tiempo me gusta lo que voy decubriendo,
pero tengo miedo porque mucho de lo que fui, ya no está y no creo volver a recuperarlo,
así como mis hermosas, alargadas y blancas piernas,
así como la edad,
la maldita edad, el tiempo, la vida, la muerte, la cronologia de lo que se hace a tal y tal edad, que en mi caso está total y absolutamente desfasado en toda la extensión.
Pero mi meta es volver a ser la que fui,
con todos los peros que la historia, la edad y el tiempo dejarán para que no olvide,
pero con la esperanza ancha de lograr un poquito de toda la felicidad que, esta sociedad cruel, entrega a las chicas lindas!!

2 años.

2010-10-10T16:05:00.001-07:00

Dos años redonditos como tu carita, peludita y chatita que miraba sonriente. Dos años recordando lo deseosa de afecto que eras. Mi querida gatita a la que no quise como se merecía y que fuiste siempre tan fiel, tan cariñosa, tan constante.
Y ahora que no estás como tampoco mi Gogo, de pronto añoro los tiempos en los que éramos el trio maravilla.
La que aprendió a dormir dentro de las sábanas de la cama,
que ocupaba -religiosamente- la almohada del lado izquierdo.

Pese a que Gogo te peliara, pocas veces le sacaste a pasear las uñas y una ufada. Siempre buena, asustona, extremadamente cariñosa. Eras realmente un angelito negro mi querida Escobita, que tuviste a ese amoroso Atila de hijo.......

La que siempre estaba cerca, mi compañera fiel.
No me alcanzará la vida para pedirte perdón por todo lo que no te di, por no haberte querido mucho más, algo parecido a ti.
Y como suele pasarme, ahora que no te tengo........ daría todo por cambiar las cosas.
TE QUIERO LINDA!!

Sensaciones extrañas.

2010-10-04T08:53:00.000-07:00

Desde hace exactamente una semana, de pronto siento y hago cosas que están fuera de la razón en la que estaba. Después de 81 días de dieta intensa, de pronto siento que las cosas que añoré que pasaran no ocurren y comienzo timidamente a "bajar los brazos".
El contacto con la gente del mundo, la que no me conoce en lo absoluto, no provoca las reacciones que esperaba pasaran, de pronto es como si todo se mantuviera en el mismo estado que al comienzo de esos 81 días, con todos sus pros y contras.

Sé que soy un tanto intensa y exijo cosas dificiles -parece-, de ocurrir, de pronto creo que peco de ilusa y siento que las razones, motivos, por los que me embarqué no son tan faciles de conseguir. Anoche de hecho, pensaba que no había espacio para una persona como yo, que mi tiempo, mi lugar, mi esperanza, suerte, pasó y no la supe ver.
Después reflexiono porque siento que no puede ser que justo yo, sea la que cargue con todas las malas suertes del mundo, entonces detenidamente le doy vuelta a cada uno de los instantes de mi existencia, desde que se inicio el maratón 81, pasando por esta semana que ha sido decisiva en mis próximas deciones y pensé, pensé tantas cosas. Algunas bastante poco positivas, algo así como "es lo que hay", que como siempre no me conforma y por otro lado por qué, por qué yo. Si tampoco soy el monstruo del lago negro, tantas personas mucho más feas y además tontas que se pasean por la vida y tienen todo lo que yo no.

Sí, estoy hablando de algo tan vulgar y estúpido y no por ello menos importante, como agradarle al mundo y ser aceptada, además si es posible, ser aceptada, elogiada, encariñada y uno que otro ser del sexo opuesto que muera definitivamente de amor por mi.
De pronto siento que paso por el mundo y nadie se entera.
Qué egocentrico suena, me delato como la más ombliga del mundo, pero es que igual es duracel sentirse tan "outsiders", como si uno fuera la más peor de todas, como si simplemente uno no existiera.

Estoy harta de sentir que no existo, no soy, no valgo, soy menos que todos. Quiero ser la más importante, linda, ensoñada, para alguien..............
Y bueno, para ello tengo que cambiar los patrones de conducta adquiridos en los últimos muchos años, por lo cual, pese a que esta semana anduve doblegandome más de la cuenta, vuelvo en este lunes primaveral pero nublado, a la carga con más pila que antes. Supremito dame fuerzas de aquellas, para aguantar y salir adelante airosa de todo el exterior que a veces, más de las necesarias me ataca como si yo fuera la más peor del mundo, dame fuerzas para salir victoriosa, pero sin derramar sangre, sólo tantito sudor para que no digan que la contienda fue desigual.
La lucha continua!!

Feliz cumple!!

2010-09-19T12:14:00.003-07:00

El tiempo continúa transcurriendo, así como también la memoria a por todos los recuerdos y con ellos las nostalgias.
Te seguiremos queriendo siempre!!

Cuando dicen que la historia es nuestra.

2010-09-10T11:05:00.006-07:00

Creo que las fechas previas a los acontecimientos que marcaron tanto a un país, como a una familia, como a cada integrante del país, como a los de una familia, son momentos, horas, muy extrañas. Hoy partí con rumbos claros, tenía cosas precisas que hacer, una de las cuales me provoca gran ilusión, pero sin embargo, la historia estaba todo el tiempo pegada en mi mente, cual si no fuera suficiente, el día amaneció raro, como frío, como nublado, como extraño, como esos días de septiembre que son totalmente indefinibles.

Y de pronto sin más -para colmo en la micro-, me dieron unas ganas inmensas de llorar, los ojos se me llenaron de lágrimas y por mi mente pasaron tantas imágenes, tantos recuerdos, tantas ideas, que impedían controlar el flujo lagrimal......... pero es que llorar sola y en público !!es lo peor¡¡, pero las lágrimas no entienden del rídiculo, de la soledad, de la compañía, simplemente se arrojan, sin embargo, algo que no fui yo, las contuvo y se quedaron pegadas, estacionadas, detenidas, congeladas.

Pensé en todos los que no están, en mi papá, en mis amados abuelos, en mi Gogo, en la Escobita, en el Atila, en todas las mascotitas que hemos perdido, que he perdido.

Pensé en los momentos històricos. Y justo iba pasando por La Moneda y la miré y miré como creo que nunca antes lo había hecho, como si no fuera hacerlo más, la miré fijamente como llevándome su imagen para siempre. Y pensé en estas cosas de la historia que ocurren cuando suceden, que ahora El Palacio de La Moneda, le pertenece a la derecha. Que son ellos ahora, quienes caminan, corren, suben y bajan escaleras, se sientan, hablan, por los mismos lugares que debió hacerlo Allende...

Y entonces nuevamente la historia y nuevamente los procesos sociales y la historia de mi familia y nuestros propios procesos sociales y lo que éramos y en lo que nos hemos convertido y los que de ésa familia quedamos y los cuestionamientos de ¿dónde estamos? y ¿quienes somos? y ¿para donde vamos?, surgen una y otra vez y siento que necesito respuestas y de pronto que ya no o que no quiero todavía, quizás más rato o tal vez mejor hundir la cabeza en la tierra, pero sé que no soy de ese estilo y entonces las incognitas repiquetean más y más fuerte.....

Y las dudas y las penas y los deseos de simplemente llorar se arrojan y quieren simplemente ser.

Así ocurre cuando sucede que dicen "que la historia es nuestra".

Ocurre.

2010-08-27T17:33:00.003-07:00

No puedo negartelo más,
desde que te ví quedé prendada de ti,
hoy de hecho hice toda la vuelta, pese a las bolsas que pesaban,
para volver a verte....
Tenía tantas ganas de verte,
mirar tus ojitos de distintos colores,
abrazarte, aunque tu calorcito y amorosidad, nuevamente arrojaran lágrimas de mis ojos.

Es que de pronto siento y pienso,
que tu eras mi GREMNLINIADA del mes de los gatos,
que así como antes era Gregorio el que se aparecía,
y me daba esperanzas, cariño y ratificaba el lindo amor que nos tenemos,
pensé y de hecho lo pienso que tu eras mi GREMNLIN.
Con otro color,
con ojitos de distinto color,
pero igual de tierno, amoroso, que me abrazaba y abrazaba sin soltarme.
Quería tanto encontrarme hoy contigo,
necesitaba que te me colgas al cuello,
que desde el suelo treparas por mis piernas,
que nos abrazaramos,
sentir tu olorcito delicioso de gato,
tus pelitos que se pegaran en mi ropa,
quedar completamente cubierta, llena, repleta de ti,
para después seguir camino....

Por eso no estabas hoy,
porque apareciste en el momento correcto, a la hora correcta,
por eso no te vi hoy en casa alguna,
porque no vives en ninguna,
porque eres un ángelito gatuno,
que viniste a darme un poquito del cariño que mi GREMNLIN me daba.
Y es que ocurre que una siempre queda con ganas de más,
pero agradezco el momento,
de hecho no lo he olvidado,
de hecho de ahora en más cada que pase por esa casa,
pensaré que quizás, quizás, quizás puedas estar ahí esperando abrazarme....

........... H ..........

2010-08-06T16:30:00.004-07:00

Seguimos sumando,
y lo lindo es que lo hacemos juntos.
Aunque sea a miles de kilometros de distancia o quizás pegaditos,
pero los buenos lazos son resistentes y
los hechos lo confirman.
Felicidades por nuestros tres días.
Te quiero, Los quiero, Me quiero!!

Un nuevo mes para sumar.

2010-08-03T12:00:00.002-07:00

Querido Padre,
Aquí estamos como todos los tres.
Esta vez para contarte que por esas casualidades de la vida, descubrí tras tantos años sufriendo (innecesariamente), que ya estoy capacitada hace 4 años para hacer un magister o cosa parecida a un estudio superior.
De hecho estoy en plenas averiguaciones, ya que en Febrero iré a Guadalajara y quiero ver posibilidades de entrar a la escuela de Riera.
Qué cosas no!! tanto tiempo sufriendo y ya lo tenía en mis manos, es que a veces soy tan re monga.

De la vida pues un frío de aquellos,
con la estufa metida en salvacea casi para tratar de encontrar calor,
mucho trabajo por suerte,
extrañando a chorros a mi Gogo,
a la Manu qué decir que volvió a "pencolandia",
nada mucho en realidad..... pero pese a la existencia so,so,so aquí se te quiere y extraña siempre.
Besitos paire!!

Felicidad.

2010-07-17T15:05:00.003-07:00

Pienso y siento desde hace un tiempo,
que ya no soy feliz,
y en mi intensidad propia,
que no lo seré nunca más.

Desde que mi Gogo se fue,
la vida se transformo en algo muy diferente a lo que yo quería,
en lo que yo creía,
realmente desde el fondo de mis certezas,
y en lo hondo de esas cosas que no se dicen para no herir,
para no hacerlas voz,
hasta para no escucharlas -demasiado-,
siento que el dolor profundo e intenso por la partida de mi Gogo,
fue y es tan fuerte, me duele tanto,
que me impide ser feliz totalmente.

No sé si existan quién sea feliz totalmente,
pero sé que antes lo era masomenos, al menos,
por lo menos sé aunque no me sirva de consuelo, que amé profunda y totalmente a mi Gogo y que fui feliz todo el tiempo que lo tuve, que estuvimos, que nos tuvimos,
pero ahora,
en medio de esta pena honda, de este dolor profundo que no cesa, de esta ausencia que siento siempre, siempre, me doy cuenta que no soy feliz. Que la felicidad es un privilegio al cual no tengo acceso, porque siempre estoy mas bien al filo de la pena. Porque yo era tremendamente feliz, plena, entera, mientras tuve a mi Gogo. Él era mi compañía fiel, mi mejor amigo, mi dulce compañía, mi amor mas lindo, más sincero..... y ahora sin él no tengo nada de lo anterior. Ahora tengo un vacio que pesa y que se agranda.

Un vacio y una soledad inmensa,
de esas que no se llenan facilmente,
de esas que enfrian la vida, el alma, la existencia, los pensamientos, los proyectos, planes, esperanzas. De las soledades que te dejan de pronto, sin objetivos por alcanzar.
Justo ahora que las cosas de la vida se abren y me permiten concretar mis sueños tan ansiados, como volver a México, no lo tengo a mi lado para irme y comenzar junto a él la vida que tanto he esperado armar. Aunque de todas formas lo haré por él y por mí, por la esperanza que quizás allá pueda encontrar un poquito de la felicidad esquiva. Pero vaya que todo hubiera sido impresionantemente maravilloso si hubiera vuelto con mi Gogo....

La vida entera era distinta, luminosa,
se vivía, olía distinta y hermosa,
porque estas tu cuando llegaba a la casa,
porque me recibias con tanto cariño,
porque siempre estabas,
siempre me acompañabas,
compartíamos el calorcito de las estufas en invierno,
del solecito en verano, te me acurrucabas y era la gloria, te dejabas tratar como mi bebé y era una poesía, eras hermoso, el mas lindo de todos los Gogos del mundo y eras mío, mi compañero, mi constante compañero....

Y ahora no te tengo.

7 de julio

2010-07-11T10:49:00.001-07:00

El 7 de julio me latio todo el día,
de esas cosas raras que ocurren cuando pasan,
me latía y latía como si el corazón se hubiera escapado de su lugar.

Y fue hasta el día siguiente que caí en cuentas,
que recordé como un piedrazo en la cabeza,
que cierto negrito de corbatín blanco,
de maullido tierno,
de pelaje suave,
colmillitos blancos,
gomitas de patita de oso,
había muerto ese día.

Aunque pasaron sus horas, no te olvido mi querido ATILA.

Tranquilidad.

2010-06-12T06:47:00.003-07:00

La capacidad de ser seres tranquilos es realmente un don.
Como la tranquilidad con que una casa, enorme, con mil historias se demora en envejecer, en llenarse de polvo, tierra, maleza... esa calma, parcimonia, tranquilidad, que no tengo, de la cual carezco, a menos que este total y absolutamente desbordada y evidenciando tal situación me entrego a lo que venga.

Qué ganas de ser como la doctora del pulmón de mi madre,
que casi parece una monja,
con un tono de voz suave, tranquilo, sin apuros, porque todo lo que tiene para decir lo dirá de todas formas.... y uno estará ahí para escucharla, porque esa paz interior cuando uno esta conectado a la corriente, se desea tener, atraer, sentir......... al menos yo con personas así me transporto, me relajo, siento casi como si sus palabras fueran manos acariciando "suavemente" mi cuerpo, mi espalda, las partes tensas, los dolores de siempre.

Así también es mi hermano Antonio,
una tranquilidad a la que yo titulé de "lencho",
de tomarse todas las cosas de la vida, las vitales, trascendentales, simples, complejas, con una suavidad, con un tiempo, como si realmente durante el día uno pudiera hacer uso de las horas y alargarlas a placer hasta sumar 300 en vez de 24.
Y uno en su hiperventilación diaria,
no entiende cómo se puede vivir con esa "lencheria",
cómo le da tiempo para que todo le calce si se lo toma todo con una "calma",
y después, cuando el día llega a su fin y él esta fresco como una lechuguita recién cortada y una esta reventada como tomate lanzado al vacio............ uno se da cuenta que existe una capacidad superior para "tomarse las cosas con andina".

Y daría todo, todo, todo por ser así,
por sentir esa paz, esa lencheria, esa tranquilidad, poder tomarme "algo" con andina, con calma, sin estar con la mente encendida, el tiempo que me atora, con todo lo laboral cronometrado y ajustado con minutos a cuantas teclas tengo que apretar.
Pese a todo,
pese a que no soy una "lencha",
pese a que me dejo ser solamente cuando ya me rebalse.....
aquí estoy sin arrugas en mi piel,
sin infarto en la mira,
pero de todas maneras quisiera ser poseída por alguna fuerza eterea, que hiciera de mi algo menos "pidullenta", menos deseosa de hacer 100 cosas en 1 minuto.
¿se podrá?,
¿alguien conoce el cómo?
y que además ¿pase el secretito?.

Para seguir adelante....

2010-05-08T09:18:00.003-07:00

He descubierto sobre la marcha y con todo el dolor de mi vida,

que para construir, seguir adelante, mirar hacia el futuro,

se necesita con quien.

Yo tenía ese con quien,

aunque tuviera cuatro patas,

pero era mi quién adorado,

con él nunca me cuestione el miedo,

tampoco la soledad.

Desde que él ya no está conmigo,

las noches son materias dificiles para mi, me cuesta quedarme dormida y al menor ruido salto de la cama,

y la soledad,

antes pensaba que era tema de debilidad,

de las y los que no podían estar solos,

de personas con problemas serios,

de los cuales por suerte, yo ni en cuenta.

Desde que él no esta a mi lado,

sé de que se trata la soledad, esa sensación que te embarga por completo, que sientes que nada, nada, nada tiene demasiado sentido. Que ya para qué cocinar si él no estará metiendo sus ñatas en todo, para qué ser feliz si él no estará para compartir los mejores momentos que eran los más pequeños.

El problema es que después que él se fue,

yo realmente quería morirme,

pero no lo he podido lograr, porque una serie infinita de sucesos se han atravesado en mi camino.

Pero en verdad, verdad, mi vida sin él tiene tanto menos sentido,

tan poca orientación,

mucho menos sol, colores que antes.....

y no sé qué hacer?.

No sé si dejar que las cosas se den o no se den

de pronto tampoco tengo mucho interés para eso tampoco,

sólo constato claramente que las energías van en recaída,

que no soy ni seré la de antes,

que la pena me consume,

así como los miedos y la soledad,

y quizás sin hacer nada lo que tenga que pasar............ sucederá.

PD: He descubierto que no tengo ninguna foto de ti y de mi juntitos.

... Mi Gregorio!! ....

2010-03-20T08:28:00.003-07:00

Un montón de tiempo,
de los de Guadalajara,
de Gregorio Dávila,
pero ahí sigue impreso en la memoria y en el amor y en los lindos momentos vividos juntos,
tu nombre, tu vida, el día que te fuiste.
Te amo y recuerdo todos los dias mi Goyito lindo!!

Lamentos.

2010-02-26T17:36:00.004-08:00

Lo más lamentable es que tengo hambre,

siento sueño,

sé que cuando ponga la cabeza sobre la almohada,

aunque tú estés a mi lado,

me quedaré dormida,

a sabiendas que es nuestra última noche juntos.

Tengo la fuerte sensación de no haber sido la mejor para ti,

de no haber estado a tu altura,

incondicional hasta la muerte,

será que mi muerte tardará por tanto, mucho en llegar?,

seré castigada, por esta sensación de no ser la buena que quise ser para ti?,

tanto amor que dentro de mi había para ti,

tanto amor que todavía hay,

que te sigo queriendo,

que te querré toda mi vida,

y siento que en las horas precisas, en los momentos oportunos,

no hice lo que debía,

entre falta de sabiduría y exceso de malos momentos,

de pronto finalmente,

me convertía en otra avestruz igual que mis padres.

No puedo evitar escuchar mi voz interior gritando: "si hubieras actuado antes, si te hubieras dado cuenta, si esto si lo otro", me maldigo mil veces y para eso, a diferencia tuya estoy aquí viva, con hambre y para colmo con sueño.

Debería castigarme y dormir de pie

o sentada,

ya no puedo quitarme las ganas de hambre, porque comí,

pero puedo no volver a hacerlo y así sufrir, sufrir mucho y esperar si quiera por un ratito, que estoy un poquito más cerca de ti.

Tanto que la vida nos ha hecho sufrir,

a ti con una existencia en la cual debiste usar más de tus siete vidas,

a mi, viendo, contemplando como los amigos, el papá, las otras personitas amadas, se marchaban,

los lugares ensoñados crecían lejos de mi,

la vida es una mierda!

mi vida es una mierda!!

y ahora sin tí,

lo va a ser mucho más,

espero al menos,

estar capacitada, deprimida lo suficiente para no comer, sentir hambre y no satisfacerme, tener sueño y trabajar mas,

sucumbir por la ausencia tuya que cala mi alma,

además ahora sé con certeza de las absolutas,

que ya no seré feliz,

porque la mitad de mi, se fue, se fue hoy, te fuiste

y mi vida sin ti,

será lugubre,

triste,

de puras ensoñaciones,

odiaré tantas ensoñaciones, tantas nostalgias,

y no tendré salida.....

sólo si aprendo a no comer, a no dormir,

hasta morir.

Morir es lo que quisiera en este instante-distante,

para alcanzarte, abrazarte y decirte mil veces al oído, a los ojos, apretando tu manita derecha:

te quiero, te amo, te quiero, eres lo más lindo y lo mas importante que he tenido en la vida. Lo que me mantiene viva, el que me da fuerzas, energías, razón para vivir.

Te amo!!

De libros y otras vainas.

2010-02-21T10:36:00.004-08:00

Es lindo sentir el cariño de quienes te quieren bien,

yo como todo ser humano que se honre de serlo,

aunque no me honro muy seguido,

porque sueño locamente con ser lo más marciana posible...

amo ser amada,

amo saber que tengo gente a la que quiero y soy correspondida.

Y así es como en esta tarea de timbrar los libros que en nombre de mi papá,

donaremos a la Facu de Historia de la Chile,

encontré libros,

miles de recuerdos,

dedicatorias de gente querida a por mi papá

y lo curioso

a por mi.

Mi ensoñado hermanito Antonio,

tan idolatrado

como creo que ni lo sabe,

pero mejor porque después se nos vuela,

pero sí

tan idolatado,

como amado,

ensoñado por siempre jamás y toda la vida y para siempre, siempre, siempre...

Y digo estas palabras gozando con el peligro

que dicen no hay que hacer

de manifestar a todo pulmón

cuando uno ama mucho a alguien

o quiere algo

y que diga las palabras malditas

de siempre

jamas

para siempre

toda la vida...

Y las digo

porque el que no arriesga no gana

y amo tanto a mi hermanito

que me arriesgo una y mil veces,

todas las necesarias

todas las veces

que lea y relea tan lindas palabras

escritas con tanto cariño

de su parte

para la mia.

Te quello mi tolteca consentido!!

Sapo verde tu yu!!!

2010-02-18T09:31:00.005-08:00

Мои дорогие amore,

может не иметь мысли если нужно забыть ваш день... Помните, что вы, несмотря на все, все, все вещи, моменты, жизненных ситуациях, с которой мы сталкиваемся, сталкиваются ежедневно, всегда из когда-либо вечно, сохранении любимых, уникальные и специальные места.

Потому что то, что мы испытали заслуживает его, потому что забывая при не этом ничего, за секунды или 1000 ситуаций, которые мы провели вместе, шифрованные, queriendonos, milimetro.

Te amare всегда!.

Amore моей жизни.

Cosas....

2010-02-02T15:08:00.004-08:00

Tengo una amiga nueva
y me pasa que la quiero,
me simpatiza mucho,
me agrada bastante estar con ella,
tenemos sin mucha explicación
y quizás con demasíada,
mucha conexión.

Pero también me pasa que la odio un poco,
porque llego a mi vida a la hora equivocada
y para colmo
en el lugar equivocado,
por un lado ella tiene la culpa de que la odie,
porque no actuo de forma transparente,
digamos que en su voluntarismo juvenil,
se dejo llevar por sus intereses,
se posiciono tardíamente,
de todo lo malo de los chilenos
y se dejo llevar por el individualismo.

Entonces,
en la franqueza de las cosas,
paso por encima mío
y echo por un tubo mi espacio, muchas cosas importantes de mi vida,
construidas con mucho esfuerzo.
Sé que ella no es la única culpable,
que hay mas cartas en el juego
que están en juego,
pero me ocurrió que volví a confiar,
a mezclar las cosas....

Pero lo raro,
es que por mas que trato de ser fría, distante, con ella
más y más me busca,
me escribe,
quiere saber de mi,
de mi vida.....
y yo que más bien le huyo.....
esas cosas raras de la vida.

Por un lado le quiero,
porque es simpática,
divertida,
sabe muchas cosas
y por el otro
la odio bastante...
¿Cómo se pueden ser amigo de nadie así?
¿Me habré contestado la incognita?
¿o se podrá mezclar cariño con odio?.

La muerte.

2010-01-26T13:10:00.007-08:00

El sábado después del paseo que hicieramos con mi prima Claudia, la Pasqui, las niñitas y yo al cementerio de Zapallar, donde esta enterrado "Eduardo", el hermano de mi madre, me quedé pensando en esto de la muerte.

Recuerdo que la Claudia preguntó y comentó sobre el hecho de ser "enterrados" o pedir "hacerse polvo".... manifesto su deseo de incinerarse, mientras la Pasqui y yo, escogimos ser enterradas.

Por mi habló el fetichismo que me rotula.

Pero esa soy yo,

la que toma fotos de las tumbas tanto de su papá, donde están los abuelos,

ahora a la de "Eduardo",

la que hace el rito de ir, de dejar flores, de adornar la tumba, de rodearla de piedritas, de querer arreglar la de "Eduardo".....

esa soy yo,

seremos la Pasqui, la Manu, quizás también mi mamá..........

Pero en realidad, los vivos mientras lo estemos, deberiamos consultarle a los que se quedan en tierra firme, que prefieren: ¿echarnos al viento o ir a visitarnos de tanto en tanto al cementerio?. Porque hay quienes sienten que si su muertito querido, pulula todos los días de Dios por todas las partes del mundo, digase en el aire......... para que encadenarse -por así decirlo-, a ir de visita a un lugar, que seguramente quede lejos del metro cuadrado que uno ha enrejado y del que tiene tan poquitas ganas de alejarse.

Pensaba esto porque en mi fetichismo for ever,

existirá un alguien como yo,

no totalmente intenso,

pero alguito que mas no sea,

que tenga el espiritu de pegarse el viaje al Parque del Olvido, porque seguro que ahí dejaría mis huesos,

a echarme agüita, la conversada, el lagrimón que nunca falta....

Si fuera que la pata la estiro yo antes que mi sister ensoñada Manucita,

cómo le haría la pobre para venir de Conce a visitarme?, seria lo mas parecido a un cacho y ahí después de tanta miel sobre hojuelas que nos hemos dedicado toda la vida, pasaría a mentarme la madre cada que a Santiago viniera.

Asi que pues,

si de aquí a que me toque el turno,

asumiendo que no soy WomanLinder

y que por tal

estirare la chala,

declaro en uso de mis facultades,

que eximo de tal trecho

a quien me preceda en vida, espiritu y alma,

a menos que por ahí aparezca alguien tan fetichista como yo,

que quiera enchular mi lápida,

ponerme las florecillas,

rodearme de piedritas de río compradas en Home Center,

o a bien lo que su creatividad y cariño le de por hacer,

si eso no ocurriera...... que me lancen al viento que ya veré yo de que me agarro para mantenerme presente por aquí y por allá.

Temores (2)

2010-01-19T08:33:00.002-08:00

Por algo dicen que las presunciones son las que valen,

las que importan,

por las cuales uno debe guiarse.

Amanecio este año 2010

y en mi la desazon,

la sensacion que algo no tan bueno pasaria,

de por si, los años pares no son buenos para mi,

y éste aunque bicentenario

comenzo agitado

quizás lo que tenía para ocurrir, pasó

quien sabe

de todas formas, dentro de todo

no hay maremoto que me haga caer,

sobre todo una vez que me hago cargo de como vienen las cosas,

que será un año par,

difícil,

que escasearan los borbotones de todas las areas.

Pero no me siento asustada,

al contrario

con lo poco y nada que veo

nada es seguro en esta vida

igual sé que puedo salir adelante

o al menos no tan adelante como antes pense

pero lo suficiente para no estar atrás....

Temores...

2010-01-03T11:48:00.003-08:00

Inicio el año nuevo con temor,

temores varios inhundan mi alma,

temor,

miedo,

desasosiego.

Los por qué aunque concretos y exactos,

no quiero pronunciarlos,

esperando desaparezcan, se diluyan, no sean lo que parecen, no sean...

---------------

Tal vez a nuestra muerte el alma emigra:

a una hormiga,

a un árbol,

a un tigre de Bengala;

mientras nuestro cuerpo se disgrega

entre gusanos

y se filtra en la tierra sin memoria,

para ascender luego por los tallso y las hojas,

y convertirse en heliotriopo o yuyo,

y después en alimento del ganado,

y así en sangre anónima del ganado,

en esqueleto,

en excremento.

Tal vez le toque un destino más horrendo

en el cuerpo de un niño

que un día hará poemas o nvelas,

y que en sus oscuras angustias

(sin saberlo)

purgará sus antiguos pecados

de guerrero o criminal,

o revivirá pavores,

el temor de una gacela,

la asquerosa fealdad de comadreja,

su turbia condición de feto, cíclope o lagarto,

su fama de prostituta o pitonisa,

sus remotas soledades,

sus olvidadas cobardías y traiciones.

¿10 años?

2009-11-30T06:00:00.004-08:00

Querido primo,
anoche pensaba en este día que debía ser de celebración, de recordar a mi papá y de comer "peras cocidas" y que desde hace 10 años, se ha convertido en un día de luto y pena.
Porque tanta juventud que se fue,
tanta energía,
alegrías miles,
esa sonrisa hermosa,
tu calidez sin igual,
todos los días te extraño
y recuerdo los bellos momentos vividos juntos,
lo maravilloso que fue conocerte,
que fueras mi primo ensoñado,
que estuvieras en tantas situaciones buenas y malas y tristes y desoladas, junto a mi,
que me protegieras,
me abrazaras con esos brazos largos y poderosos.

Te quiero todos los días mucho, mucho, mucho
y lamentaré para siempre jamás,
el no verte,
no tenerte,
no comer helado de chocolate,
ni tomar coca cola,
viajar,
simplemente no estar junto a ti más.....
una eternidad que congela.

Mi ESCOBITA!!!

2009-10-10T05:54:00.002-07:00

Un año mi querida ESCOBITA,
un largo camino de 365 días,
en el que el miedo, la pena, la angustia, me acompañaron todo el tiempo,
y recién hace unos meses, quizá sólo uno,
aprendí a pensarte lejos,
comprendí nuevamente esa cosa tan injusta como es el "para siempre" o el "nunca más"
y medio que comence a acostumbrarme.

Pero jamás a olvidarte,
me dolió tanto tu perdida,
me sentía tan culpable,
indefensa,
imposibilitada de hacer nada mas que lo que hice
y siento que fue muy poco
y esa sensación me amargó todo este año,
la idea de no haberte encontrado antes
y con ello
salvarte,
para que todavía estuvieras con nosotros....

Tu pelito negro-azulado precioso y brillante,
tus ojos desorbitadamente negros con amarillo,
siempre asustona,
siempre tierna,
a mi lado,
verano, invierno, siempre ahí cerquita....
sintiendo tu respiración, tus ronquiditos de noche,
tus murmuraciones noctambulas...

Te quiero mucho ESCOBITA linda,
muchas lindas fotos tuyas cubren las murallas de mi habitación,
al fin me permití mirarte a los ojos,
a tus ojos enormes,
a tu carita chata,
y mirarte desde todos los ángulos,
y todas tus tiernas caritas,
tus posiciones.

Te quiero infinitamente y te echo de menos supra-mega-archi-más!!
Hoy amaneció lluvioso el día,
asi que te tu tumbita estara fresquita,
y las flores y plantitas lindas que te cubren,
contentas sacaran los colores mas brillantes y los aromas mas especiales...
Te quiero, te amo, te extraño mi ESCOBITA preciosa!!!

36 años.

2009-09-11T07:53:00.003-07:00

36 años, algo parecido a tanta vida...
y como que esta fecha no deja de marcar fuertemente un antes y un después,
en las vidas de tantos nosotros, ustedes, tu, yo, él.
Y desde que tu ya no estás,
regreso mil veces, aunque la memoria no me acompañe
a ese día oscuro
hace 36 años,
decisiones vitales se tomaron
lazos se perdieron,
amigos no volvieron
una familia separada y diseminada por el mundo,
el fin de una tradición,
del clan en sí mismo,
aquella que añoraste durante 12 años desde México.

Y ahora que no estás
y que los procesos sociales se siguen pronunciando
siento que "algunas" situaciones deberían re acomodarse
no sé
que fueramos regresados a México,
a nuestro otro lugar armado,
amado, ensoñado
o entonces pues que tu nos fueras devuelto.

Decisiones,
viajes,
lugares donde comenzar,
amigos,
costumbres
y lejos muy lejos el país de origen,
en donde con el paso del tiempo, las resonancias corazonales van latiendo cada vez menos,
reconociendote cada instante menos, menos, menos
en los rostros,
calles,
lugares,
añorados por ti
y así pues perdiendo identidad...

Una maldita chingadera todo esto!!

......... DXV ..........

2009-09-03T06:44:00.003-07:00

En numeros romanos como que se siente mas respeto por el tiempo transcurrido.
Tanto, tanto tiempo y en cifras suena tan magro,
cuando en realidad parece que fueran centauros
y asi tambien la desolacion
la pena
que no concluye, ni cesa, ni se amaina.

Porque los verdaderos sentimientos, los que van del corazón y atraviesan el alma, se alojan en el estomago y vuelven a reflotar hacia el corazón, se sienten solo una vez y para siempre y para ellos no hay olvido....

Tu.

2009-08-24T14:12:00.003-07:00

La imagen sensible que permanece intacta
el momento en el que introduzco mi mano en el bolsillo de tu pantalón,

encontrarme con tu mano,
la palma de tu mano
esa mano grande, delgada, huesuda, cálida
el roce de tu palma con la mía
tus dedos abrazando los míos...

I saw something
sitting on you bed.
I saw something
touching your head.
In the room
where you sleep.
In the room
where you sleep.
Where you …… sleep.

1 año y 4 meses.

2009-08-03T08:27:00.004-07:00

Querido Papá,

La otra noche me desvelé pensando en la muerte.

Y es que desde que te fuiste y constaté esta cosa de las pèrdidas eternas a por los seres amados, que no he podido dejar de sentir la fragilidad de la vida.

Bien sé que en este mundillo estuviste por 83 años y eso de frágil vida, no tiene nada.

Pero qué le hacemos, te fuiste cuando todavía no cumplía 40 años y me siento todavía muy desvalida y desde ahí con un respeto absoluto a por la vida, a vivirla, a estar.

Recuerdo que cuando chica, en México, sufría constantemente estremecimientos estomacales a por la muerte, desde la maldita vez que no sé cómo me vine a enterar que el paso de los humanoides por la tierra era "por tiempo limitado", la sensación de "no estar", desaparecer, dejar de ser, no ser más......... me apretaba las tripas. Sobre todo porque sentía que la primera en irse sería yo y que no los vería nunca mas y esa sensación de "éste cuerpo con carne, huesos, ojos, manos, ya no estaría mas", me aterraba.

Pero pasaron los años y supongo que oculte ese temor, a través de excusas como "yo no me voy a morir nunca", porque "yo soy especial y distinta" o quien sabe que justificaciones me di, el tema es que ni con la dolorosa muerte de los abuelos, ni con la del Andrés (primo), ni con la cantidad de personas queridas que se han ido, volví a sentir la fragilidad de estar y de pronto "no estar". Hasta que te fuiste tú.

El otro día, Rolando me decía que eso es normal porque claro, tú eras nada menos que mi pairecito ensoñado, que por mucho que nos llevaramos de la tiznada, que nos dijeramos la posición que ocupariamos en el ataúd y otras barbaridades, nos queriamos, nos queriamos mucho y nos encontrabamos totalmente iguales y quizás ese recontra parecido te sacaba de quicio y a mi me ponia loca de ser tan loca como tú, pero............... para que luchar contra la corriente?.

El tema es que desde que te fuiste, no he dejado de patentar aquella fragilidad

y no sé a veces cansada de tanta mierda, casi siento un alivio al pensar que quizás el respeto, es porque la proxima en irse al hoyo, vendria a ser yo.

Quien sabe.

El tema es que mientras espero la decision del maximo,sigo constatando vida y tratando en lo posible de respetarla, de sumar todos los detalles que parecen invisibles y que para mi son totalmente "señaleticas", los encuentros cercanos con seres lejanos, el re encuentro ensoñadamente maravillos con Antonio y nuestra cofradia de los "hermanos por siempre", las ganas inmensas cada día mas, de volver a México, los amigos de tu pasado que tocan mi puerta y abren mundos maravillosos donde vas elevandote en la figura de la mejor persona posible: MEG Gongora, el profe Ramirez, tus alumnos varios, la Ale, etc.,

Ahora me paseo por la libreria Universitaria y casi siento que vas conmigo, qué decir cuando estoy en el archivo, cuando llego cada mañana y miro el frontis de la casa central de la Chile, no te voy a decir que desde que no estas, ensoño Santiago, porque tanto milagro todavía no, pero... o cuando alumnos tuyos me reconocen y hacen alabanzas maravillosas por ti, como Cristian Canales, Claudio Astudillo, es tan especial revivirte cada instante entre personas que no conocia y que han guardado un cariño y recuerdo tan, tan, grande y especial como Antonio, Armando, Joselo, como todos, todos los que tuvieron el placer de conocer tu humanidad, calidez, solidaridad, amistad, generosidad y no sigo porque parece campaña politica.

Y aquí estamos en este Agosto, que sumó sábado 1º igual que áquel de hace tantos años, y después vendrán las fechas agostianas que me unen tanto, tanto a ti

aunque no lo sepas

aunque no te lo contara nunca.

Te quiero todos los días de mi vida viva y de la otra también: MUCHO, MUCHO, MUCHO.

Foto: Andrés Orrego Matte y Marta Orrego Matte. Europa 1938.

Manucita ensoñada....

2009-07-27T09:53:00.006-07:00

Esta es mi ensoñada Manucita.

Mi hermanita pequeña y adorada,

con la que hemos compartido la vida misma,

la que me peleaba, secuestraba muñecos y hacía llorar cuando chicas

con la que dormía

y padecia el desorden mas grande del mundo.

Y pese a todo,

hoy somos las mas amigas, las mas complices,

con la que puedo llorar, gritar, putear, pelearme y siempre, siempre reconciliarme.

La Manucita es mi hermanita amada,

la hija que me hubiera gustado tener

inteligente

aguda

tierna

cariñosa

timida

extrovertida

hiper inteligente

la "monito sabio"

mi hermanita amada.

Y cada que el tiempo transcurre

y nos envejecemos,

le agradezco mas y mas a la vida, destino, suerte,

por habermela dado de hermanita,

para gozarla

reirnos hasta llorar o mear

hablar y hablar como si nos quedaran temas en el tintero.

Con nadie en la vida me he reido como con ella

jamás salieron tantas palabras de nuestras bocas, como cuando estamos juntas

nadie nos puede seguir el paso a tanto bla, bla

a tanta mirada complice

a risas maleficas

a comentarios crueles.

Juntas somos dinamita!

Y ahora que se ha marchado rumbo a su vida en Concepción

no puedo evitar sentir esa pena honda por la perdida de lo bueno,

de las efimeras mejores cosas, sensaciones, momentos de la vida,

como cuando nos fuimos de México,

como el apretuje estomacal que se produce cuando uno se queda

y otros se van

o cuando uno se va y al mirar atrás, ves que dejas a los que mas quieres.

Que injusta la vida!

querernos tanto y estar lejos

porque no hay skipe que pueda con nuestras chacharas

con nuestras zampadas al son de la mandibula batiente

viendo movies a granel

comentandolas antes del final

despedazando al mundo antes de partir.

Te quiero hermanita del alma con todas las partes del cuerpo!

te quiero, te quiero, te quiero

tanto, tanto, tanto

como la pena inmensa que siento por tu partida

la ensoñacion crece minuto a minuto por todos los magicos momentos vividos en estos dias.

No me canso de agradecer tenerte lejos pero cerca!!.

Verano del '98 - Ya no (Cae)

2009-07-19T16:30:00.001-07:00

Mi querido,
Esto va para discular el olvido por tu cumple.
Te quiero mucho!!!

455 días

2009-07-03T09:14:00.003-07:00

Querido Padre,
En tus 455 días lejos de nosotras "tus chicas", te contaré que la Manu, la monito, con esa carita de monito tan linda, esta por venir la próxima semana y seguiremos amononando tu pieza.
Aquí haciendo frío, algunas lluviecitas, la casa que agüanta, mi mamá y Gremnlin ahí llevando lo mejor posible las temperaturas bajas.
La Pasqui increíble con sus clases de yoga, es una máxima realmente, es como que la bailarina retomo su sitial ensoñado.
Yo, ahí tratando de darme el tiempo de escribir, escribir y además trabajando en el archivo y con muchas trans, ahora hasta le trabajo a la Marysol de la Luza.
En fin esa maldita cosa de "la vida continua".
Y en cada uno de los tiempos transcurridos.................. queriéndote y recordándote mucho!!!

¿Será?.

2009-06-24T10:14:00.003-07:00

No tengas miedo yo te iré a buscar

será esta noche cuando tus padres duerman ya.

Te tirare una piedra

te romperé el cristal

vendré esta noche espera y lo verás.

Escalare por tu balcón

y subiré a tu habitación

sin hacer ruido ya verás

"te entregaré mi corazón

te arrancaré tu camisón esta noche".

¡Uha!

Será esta noche

¡Uha!

Será esta noche

Cuando ellos duerman ya.

No temas nada,

no te haré ningún daño

luego en mi coche iremos a bailar.

Pondremos música, nos tomaremos algo,

nos bañaremos desnudos en el mar.

Y antes de que salga el sol

te llevaré a tu habitación

sin hacer ruido ya verás

"te daré el último apretón"

y nos diremos adiós

esta noche

hasta otra noche.

Un año y dos meses

2009-06-03T09:45:00.005-07:00

Es imposible creer, pensar, patentar que todo este tiempo se concentra unicamente en 425 días....... ¿será que las matemáticas me engañan?, porque para mi, tu presencia se actualiza todos los días, mientras que tu partida, tu ausencia me sugiere miles, miles de años, una antiguedad abismante.

Esta cosa extraña del tiempo

pero finalmente siempre, todos los días Te Quiero!!.

El amor.

2009-05-27T09:20:00.006-07:00

La trillada historia de mi vida.

El amor que no existe

que no llega

que todo indica nunca aparecera

porque soy muy rara

ya que del parametro de las bellezas no encajo

de las curvas menos

de lo aguantable no enlisto.

Que si es porque soy alta

porque hablo mucho

que la transparencia me traiciona

que deberia ser mas modosa

misteriosa

parecer pero no ser

ser pero mejor no tanto.

Evitar las brabuconerias

que ponte la faldita porque te ves mas femenina

y que me cargan porque amo los pantalones

que da lo mismo que mi pelito este bien peinado y perjumado porque nadie quiere tocarlo

da lo mismo ser inteligente o tonta

saber mucho de cine

porque en definitiva no existe un "alguien" que quiera conocerme mas alla de lo que se ve.

Nadie, ninguno, nada

se ha tomado la molestia de traspasar el umbral de lo que parece ser

nadie me mira

nadie me escucha

no hay persona del sexo opuesto que me desee

que porque soy muy franca

porque hay que ser mas patijunta

y es que las piernas largas es dificil doblarlas a placer

que porque soy muy alta

porque digo lo que no se debe.

El tema es que ya estamos en la cuaterna de mis abriles

y por el horizonte no se vislumbra naranjas

y a veces no me importa nada

por lo general o lo tapo o lo relleno con amigos u otras cosas apasionantes como la lectura, como mi amado León Tolstoi

pero en otras

a veces

algunas veces

aparece esa incertidumbre

que mas que oler a soledad

tiene un aroma a que la rareza, a veces muchas, es dificil cargarla

y me acomplejo

entristezco

y casi pediria devolucion a mis tierras marcianas, donde seguro encontraré a quien me acepte así nomás como soy.

Y cuando mas sufro

cuando se me vuelve a prender el foco por todo lo que no tengo

ni conozco

es cuando justamente

me enamoro

que para maldicion

tengo un corazon ancho y ajeno

en el que cabe demasiado, demasiado.

Y entonces sufro

porque las mas de las todas veces

él ni siquiera sabe que existo

y no porque no nos hallamos topado

sino mas bien

porque no me miran

no me observan

no saben de mi nada

y lo peor, lo que duele mas

es que no tiene interés alguno por saber.

Saber que me gusta el helado de chocolate en todas sus versiones, invierno y verano

que amo a todos los animalitos del mundo, en especial a los gatos

que profeso una gran pasion por los árboles, conocer sus especies, abrazarlas en sus anchas dimensiones de troncos, cuidarlos, recoger sus frutos y hojas,

que amo el cine, ver al menos una movie a la semana

escuchar musicas de peliculas

por sobre todas las cosas del mundo rock, pop, ska, baladas mexicanas

que daria mi vida por los amigos

por México obviamente.

Que me encanta comer

todo, todo, todo salado, dulce o combinado

que soy alegre

aunque a veces bajo al subsuelo pero salgo rapido

totalmente idealista y romantica

el platonisismo ante todo.

Me encanta la lluvia y salir a olerla, sentirla

adoro andar a pata pelada en casa

regar las plantas, cuidarlas, trasplantarlas, cantarles, conversarles, hacerles cariñitos.

Que soy maniatica del orden

mas no tanto de la limpieza

Amo a León Tolstoi, Dickens, Dovstoievsky y todos los que ya no están entre nosotros.

Por esencia nostalgica, añorando todos los tiempos pasados que efectivamente "fueron mejores".

Que rara vez verán fotos de mi persona actual,

sino mas bien de chica siempre, siempre

seria casualmente porque en aquellos tiempos sí que era querida y me sentía linda.

Y tantas, tantas otras cosas que podria detallar

pero fuera de leerme mil veces

y saberlas de memoria

los ecos devuelven frases tristes que repiten: "nadie te quiere, nadie te quiere".

Y no es ego

lo juro

porque aunque igual lo soy

tan solo es la necesidad vital, de derechos humanos, a ser querida, encontrada, escuchada, abrazada, amada, contemplada.

La familia.

2009-05-15T07:18:00.004-07:00

Por ahí dicen que las familias, te las dan sin chance a escoger,

afortunadamente, para nosotros, las circunstancias de la vida, han hecho que ésta regla no se cumpla tanto, tanto.

Así es como desde 1977 tenemos la fortuna, maravilla, salvación, ensoñación, de contar con el "hermano" mas hermano del mundo. Con la persona mas buena que la creación hiciera, con nuestro cabezón, narcoleptico, amado..... Antonito.

Como voy por la vida sumando circunstancias marcadas de "destino", acontecionos que la muerte de "mi-nuestro", padre, nos tomara por sorpresa en México. Los dos a la distancia del acontecimiento, del funeral y juntos, juntos para aprender a vivir con esta pena.

Y si bien el dolor ha sido enorme, confieso que me siento muy, muy afortunada de haberlo vivido, llorado y todas estas cosas, a su lado.

Porque además de "Toño", el otro gran miembro de la familia es y será for ever and ever: "México", el país, la tierra, las personas amadas que nos dieron albergue, cariño, espacio, amistad, para armar la mejor parte de la vida. Es por ello que estar allá para acontecimientos tan importantes, fue desconcertante, acogedor, conmovedor, especial e inolvidable.

Si de mi dependiera, si de "deseos" anduvieramos, pediría a ojos cerrados volver, volver, volver a los aquellos viejos tiempos en los que vivíamos toditos juntos y cercanos en Guadalajara, en aquellos almuerzos en Gregorio Dávila, en los paseos al cine, en los "Tacos especiales", los paseos en lancha por la laguna de Novillero, las inolvidables patas verdes y tantos, tantos recuerdos que quisiera no fueran mas "ayeres" y volvieran a ser "presentes tocables, ensoñables".

Pero por suerte, a veces, la vida no es tan cruel como parece y hace pequeños grandes gestos, para que la existencia sea mas bella: como lo es el advenimiento poético de nuestro ensoñado hermanito "Antonio", que en casi menos de 24 horas volveremos a encontrarnos.

Donde compartiremos nostalgias, las ausencias de mi padre, las mil historias para rememorar, abrazarnos mucho, ponernos hasta la madre al son de los grados etilicos, llorar, gritar, recordar, mirar para delante.

En estos momentos es cuando añoro estar en este mundo para poder quererte mucho, abrazarte mas, ensoñarte hasta el cansacio.

Angelitos rumbo al cielo....

2009-04-17T09:51:00.004-07:00

Esta semana demasiados seres "celestiales" han decidido irse lejos de nosotros. Unos sin previo aviso, mas bien sorpresivamente y "otras", tan querida como todos los anteriores, que les ha llegado el momento de marcharse.

A la YUMITA la conocemos desde hace 12 años
es la perrita de mi tía Martita
ha sido la perrita de la familia todo el tiempo
con su cuerpito pequeño, kiltrin
negrito
con los años, su barbita - ociquito se fue encaneciendo
a su trompita delgadita, naricita mojadita le fueron saliendo unos pelitos blancos, unas barbitas despeinadas como a mi abuelita Marta......
y pese a ese tufillo maloliente, todos, todas, hemos amado a la Yumita.

Yumita es oriunda de Isla Negra
es del sequito "perritos kiltrines costeros"
a mi tía Martita se la regalo una señora, que fue algunas veces su nana
la Yumita nacio junto a muchos hermanitos
y fue la que iba quedando
que conocio a la Martita, se vieron y se aguacharon la una con la otra.
Asi fue como Martita la hizo recontra-archi-mega amiga del jabón, de la limpieza al mas puro estilo Orrego, casi, casi dejando de lado su escencia perruna.
La paso por las tijeras varias veces y en simultaneas epocas del año
transformando su kiltres en lo mas "nice" que hay.

Es la perrita mas buena que la creación hiciera
la mas tierna
siempre contenta
siempre gustoza de sacar su lenguecita delgadita, rosadita para lamer tus manos, tus brazos, todo, todo
siempre tan cariñosa
con esa carita de "quieranme" que uno ya la queria sin pedirlo
la mas fiel de las perrunas
al lado de Martita
debajo del asiento de su auto
la primera en bajar
en subir al auto
gozosa en salir hacer del pis.

Recuerdo cuando tomaba clases de yoga donde Fridita y Martita
aquellos martes y jueves en Arturo Claro
que al salir de clases, después del cafecito
acompañaba a la Yumita a regar pastitos y suelitos con su bejiga a punto de explotar
pese a los bautizos discretos en el baño y pieza de Fridita.
Tanto, tantos recuerdos que nos dejan nuestros animalitos-mascotitas-perritos-gatitos, que se cruzan por nuestro camino, que alegran nuestra via, nuestras vidas....

Y es que la Yumita nos dio todo su amor, su felicidad, su carita siempre contenta, risueña, como de carcajada, y nosotros por nuestro lado, le dimos mucho cariño, amor, abrazos, tomarla en brazos, llevarla, traerla, mimarla, darle besitos en la boca.....
Es lo mas la Yumita!!!.
Y ahora pues, la vida ha decidido que ella ya vivio suficiente, que la felicidad se le desborda por los ojos, que tiene millones de recuerdos gratos, junto a las nietas y nietos de la Martita, de dias en Isla Negra, en la ciudad, en La Reina, ahora de vuelta en Providencia, mirando desde el balcon, desde la terraza, desde el piso, desde arriba del sillon, desde su camita.
Siempre, siempre fiel compañera de la Martita
a su lado
recibiendo contenta a todos los que entraban a la casa
saltando con sus patitas cortas
moviendo su colita corta, despeinada y negrita
moviendo sus orejitas suavecitas a base de jabón y cuidados de Martita
contenta de ser amiga de Laika
de los gruñidos de la Geisha
de los perritos de la Claudia
de todo el amor que todas, todos le hemos dado porque ella es ADORABLE!!.

Y será que es el angelito perruno
que por eso la foto es de espalda
porque las santas caritas de perritos playeros, no se pueden contemplar a placer
porque tu carita la tenemos en el alma, en el corazón, pero no es publicable
para que te quedes solo para nosotros
para los que te hemos querido tanto, tanto estos 12 años....

Y es tan dificil pensar que no te volveremos a ver
que ya no se te saldra la lengua por entre la boca
ya no te reiras al vernos
ni saltaras
ni moveras tus orejitas
ya no nos besaras con tu aliento del diablo
no nos languetiaras
y es que te queremos tanto
y por eso es triste verte mal, sin animo, sin fuerzas, queriendo estar lejos, lejos del mundanal ruido, cuando el ruido era parte de nuestra bulliciosa vida, de los paseos a la Isla, de ir hacer pis, de que todos te saludan, que todos quieren tocarte, que el Galucho no te tiene susto........
Te vamos a extrañar tanto Yumita del alma!!!

... Un año ....

2009-04-03T17:50:00.009-07:00

Un año sin mi papá

sin el abuelo Andrés

el tío

el hijo

el profesor Andrés

el maestro Orrego

el querido por todos.

Y los recuerdos miles,

las fotos mas

el corazón mientras lata

y si no late, nos las ingeniaremos

nos hará sumar y sumar meses, años, eternidades

porque todos quienes te conocimos, te quisimos -te queremos-, y ahora estamos marcados contra el olvido para siempre jamas.

¿Nostalgia o realidad?

2009-03-21T06:34:00.004-07:00

La semana pasada me hice "rei-ke"

la idea era trabajar mis "miedos"

y así se hizo

el tema fue que durante el trance en el que uno queda, más que visiones de miedo, lo que aparecieron fueron iconos extraños mas ligados a "mis nostalgias".

Entonces fue que al día siguiente lo converce con mi hermanito mellizo recuperado

y en su fase "Freud Baez", comenzamos a escarvar en las cosas importantes de "colombita la ensoñada". Y resulto que quizás, quizás, quizás los miedos son a perder y entregarse.

PERDER.

Hace 22 años volví de México

y desde hace 22 años estoy viviendo en México sin estarlo

sintiendolo sin verlo

amandolo sin tenerlo.

Y suena descabellado, seguramente lo es

pero siendo yo la que lo padece, vive o respira no creo que lo sea tanto

si en el sentido de que finalmente es una existencia "burbujistica" desde el lugar equivocado a la hora equivocada.

He estado en este país añorando México cada día de estos 22 años

Termine la media, entre a la universidad, hice amigos, tengo amigos, tengo mucha gente a la que quiero, que quiero realmente, que considero realmente vitales para mi existencia,

pero,

siempre, siempre, siempre

los mejores momentos

las mejores cosas

los colores mas vivos, los sabores mas deliciosos, los recuerdos, las nostalgias, van a ser de México.

Porque con 22 años en el cuerpo vividos en Chile

debería tener mil y un recuerdo, nostalgia de los ayeres de hace 22 años

y no

no guardo, no atesoro, no sumo ni resto, ni multiplico nada, nada, nada que tenga que ver con Chile

la suma, los recuerdos guardados, atesorados, valorados, amados son todos, todos de México, de Guadalajara, de mi infancia, de mi adolescencia, de lo que no hice, de lo que hubiera querido vivir, hacer, tener, compartir..........

ENTREGARSE.

Llevo 22 años viviendo en Santiago de Chile

en ese tiempo no he logrado, no he podido, no se me ha dado, no esta en mi, no lo merezco, no fui hecha para ello: una familia, una pareja, una relacion, un pololeo, un noviazgo, etc.,

por tal y aunque parezca terriblemente "básico" creo que es un elemento fundamental para "armar" vida en un otro pais, en un otro lugar, en una otra realidad.

Quizás las razones son porque me encerre, me negue, me impedí abrirme al mundo chileno, a la gente chilena, a la vida chilena.

Seguramente como es "mi" vida, debo de tener un 50% o mas de responsabilidad, culpa, o como se le llame.

El tema es que esta semana entre el "rei.ke" y entre las chacharas con mi hermanito adorado y mellizo recuperado, tuve que confesar de voz en alto, de voz interna, de noche de almohada, que quizás el temor enorme, real, constante, latente es que de vivir Chile, tendria que ENTREGARME a Chile y PERDER a México.

Y entonces es que la balanza continua y creo que siempre sera asi, pesando mas por el lado de México, de mi vida maravillosa, casi rosadita sumada en México, en Guadalajara Jalisco.

Y asumo el quizás error o las consecuencias.

CONSECUENCIAS.

Creo que mas que errores porque basta ya de tirarse mierda a lo hecho, vivido, añorado, esperanzado, es un tema de CONSECUENCIAS, de que lo que haces tiene un resultado que puede ser positivo, quizás negativo, quizás bueno, quizás no.

Y ayer finalmente le decia a Freud Baez, que de todas las campanas, viseras, corazonadas que me toco con cada una de las cosas que dijimos, que me señalo, que escuche, que analice, que verifique, asumo mi "pegadez" y la asumo porque soy incapaz de pasar de ella.

Es demasiado fuerte el amor, enamoramiento, platonez, concretes que tengo, que siento, que profeso por México, por Guadalajara, por Jalisco, por su gente, su ciudad, su parsimonia, su alegria, su clima, su comida, sus raices, sus costumbres. Soy tan de alla como de ninguna otra parte, mis recuerdos de infancia son de alla, mis resonancias corazonales son de alla, mis mejores momentos, amigos, amores son todos de alla.

Entonces como la vida hay que seguirla o bien terminarla, pero esa es una decision intima que no creo que jamas de los nuncas publique por esta via, he decidido y se lo comente a mi mentor de diván "Freud Baez", que seguire siendo mas NOSTALGICA que REAL y CONCRETA y que seguire añorando, amando, viviendo en el lugar equivocado a la hora equivocada pero no tanto, porque tratare en lo posible de entibiar mi coraza, de ablandar mis debilidades y mirar mas alla de Guadalajara, de México y ver, observar, conocer, quizás sentirme atraída por Chile, Santiago, Viña del Mar, Valparaiso, Concepcion y todos esos rincones hermosos que he visto y que aunque diga misa............ igual como que amo.

Pero mi amor para siempre - jamas, seguirá siendo Guadalajara, Jalisco, México.

Porque ahora que el Nacho esta en Guadalajara y me cuenta que ha caminado por la avenida Juarez, que paso por la casa central de la U. de G. que fue al San Juan de Dios, que paso por el rededor de la Minerva, que se comio un helado en el "Tepoznieve" pero que le gustaron mas las del "Polo Norte" que fue a la Catedral y la encontro alucinante, que la ciudad es demasiado preciosa, que todos sus rincones tienen tanta historia por contar, que el TEatro Degollado es imponente y hermoso que sentarse a mirar a la gente en el quiosco es una experiencia alucinante, que el cielo es de un azul increible, que la gente es lo mas amable del mundo, que, que, que....................... que las nostalgias se me salen por los poros porque todo eso que Nacho camino, recorrio, comio, probo, se sento....................... me pertence, lo siento como parte de mi vida, de mi aire, de mi escencia y no puedo dejar de sentirlo, gozarlo, amarlo.

Recuerdo cada acontecimiento anual que se festeja en México:

3 de Enero - Aniversario y arribo del EZLN a Ciudad de México

24 de Febrero - Día de la Bandera Mexicana

30 de Abril - Día del niño

5 de Mayo - La Batalla de Puebla

10 de Mayo - Día de la Madre

15 y 16 de Septiembre - Día de la Independencia

2 de Octubre - Aniversario matanza de Tlatelolco

20 de Noviembre - Día de la Revolucion Mexicana

12 de Diciembre - Día de la Virgen de Guadalupe, patrona de México

Y les dejo solo con estas pocas fechas nomas para que no digan que soy mas pegada que usando resistol.

Los pasados recobrados.

2009-02-14T18:58:00.003-08:00

Confieso que siempre he sido superticiosa,

no de las que no pasan bajo las escaleras

o de las que se matan antes de que se les cruce un gato negro, de hecho hasta hace poco tuve por 10 años a la gatita negra mas preciosa de la fauna.

Pero soy superticiosa en los sucesos

siento a pie juntilla que las cosas no pasan porque sí nomás

que si abro la puerta de mi casa y del otro lado esta el amor de mi vida, es lo mas posible que ocurra porque finalmente: tenia que ser así

o si estoy viendo la tv y de pronto de los avisos comienza la pelicula de mi actor preferido (por no decir amado), sin previa programacion, aviso o señal, es porque era claramente un aviso o señal.

Y entonces así todo lo que a mi alrededor ocurre, es porque "estaba escrito", porque tenia que pasar, aunque tratara de alterar las posiciones, las horas, los pasos, de todas formas llegariamos al mismo resultado..................... "porque tiene que pasar".

Así es como veo lo que ocurre

lo que me esta ocurriendo

que tambien puede ser algo llamado "el viejazo", menos duro "el paso del tiempo"

en el que todo, todo, todos los detalles, las sensaciones, las notalgias se valoran muuucho mas que nunca, aunque de todas formas yo sigo creyendo en que pese a los años que se suman y siguen los sucesos pasan porque así tenia que ser.

Como fue que me reecontrara con mi amiga del pasado

como ha ocurrido ahora que he reencontrado a mi "ensoñada" amiga PUCHUNGUITA de Guadalajara........ los pasados que no nos abandonan, porque mas sabios que uno, saben que todavia tenemos cola que nos pisen, temas no saldados, palabras que decir, abrazos que recibir, experiencias que vivir.

Y la felicidad es todo mi abrigo

aunque mi Puchunguita este en Guadalajara, lejos fisicamente de mi, a traves de sus cartas, cortas, efimeras soy la mas contenta de las felices

y con los encuentros con mi amiga del pasado - recobrado me pasa igual

cada que nos vemos

que compartimos el tiempo

conversaciones laargas

sinceraciones, confesiones, secretos

soñar, fijar metas, esperanzas, abrir nuestros corazoncitos, el tiempo transita de manera distendida.

Siento que estoy cerrando ciclos, aprendiendo lecciones, pidiendo las disculpas requeridas de corazon, para avanzar, para poder continuar y quizas de la mano de mis amiguitas queridas, ensoñadas y jamas olvidadas.....